Вчера ездила с Женей до Екб, в театр драмы на постановку "Мастер и Маргарита". Мы договорились с ним так: с меня билеты на постановку (они были куплены уже давно, но так получилось, что сестра поехать со мной не смогла, так как Матюша заболел), с него - дорога туда/обратно. Изначально планировали на автобусе, специально организованном (сестра покупала билет через свой профком, они заодно и бесплатно сняли автобусик, чтобы всех "божественных" представителей РЖД отвести в театр и обратно), но так вышло, что Женя решил взять машину и поехать туда на свои 4 колесах. Что же, раз уж меня возят туда сюда, я не отказалась от этой задумки. Дорога туда оказалась какой-то прям сложноватной, я боялась, что мы опоздаем, а в театр как принято опаздывать ну никак нельзя. Но, слава богу, мы добрались вовремя - до начал представления оставалось 15 минут. Еще плюс я поняла, почему мои родители не любят ездить в Екб - движение там просто жуть. Не понятно где одностороннее движение, где двухстороннее. Навигатор еще говорит одно, а показывает другое. Но мы с Женей справились с этим: нашли и место где можно припарковаться, и успели немного пройтись по городу пока шли к театру. Людей в театре было много. Весь зал был забит. Когда началось представление, я стала волноваться - вдруг Жене не особо понравиться постановка, в конце концов, он почти что не читает художественную литературу, больше предпочитает техническую. Но во время антракта, он сказал, что ему понравилась первая часть. Касательно постановки - вышло неплохо. Конечно, многие моменты убрали, но это нестрашно -- всю "основу" сюжета постановщики сохранили, актеры играли хорошо, сцена была красивой, да и эффекты что были, не показались мне какими-то лишними. Наоборот - всё было "в тему".
Сам театр оказался весьма простым внутри. Но это не так уж плохо, в конце концов, а театре главное не красота здания и прочего, а игра актеров и сама сцена.

Я совсем забыла настроить фотоаппарат, поэтому все фотографии получились размытыми... Но я все же решила успокоить себя мыслю, что это не последнее мое путешествие в Екб.
После спектакля, решили прогуляться по набережной. Увидали такого вот льва. Я не могла пройти мимо него, это же лев, и он такой красивый. По началу Женя говорил, что скорее всего он сделан из настоящей зелени, я говорила обратное. Я оказалась права - внутри лев пустой, по факту он оказался просто каркасом для приклеивания декоративной травы. Но со стороны он выглядит красиво.

Всю обратную дорогу я спала. В этом деньке было столько новых эмоций и впечатлений, что я выключилась словно по переключателю. В первые я ездила в Екб, не с родителями, а молодым человеком, впервые по бывала в роли "штурмана", впервые была в театре драмы всё же областного уровня, а не в нашем тагильском, впервые увидела столько различного рода небоскребов вечером, которые переливались разными огнями. До дому меня довезли в целости и сохранности, чему я все же была рада. Хоть я и спросила Женю, храпела ли я пока спала, он лишь пожал плечами и сказал, что даже если бы этот было так - он бы ответил "нет, не храпела". :-D Всё-таки мы круто провели время

@темы: Бытовые проблемки-делемки, Фотографии, удачные и не очень, Планы, схемы, последовательности и действия, Небольшие результаты работы

Секундная стрелка в часах моей жизни замедлила своей ход все на пару секунд. Я подумала, что быть может мне стоит податься в педагогику? Не то, чтоб я фанатела от этого, просто попробовать себя в этой роли - было бы забавно. Решила попробовать пройти задания ЕГЭ по физике. Самое удивительно - логикой понимаю решения задания, но моя лень отказалась решать эти задачи. Пара взять себя в руки.
На недели снилось вообще что-то с чем-то.Этот сон меня озадачил. Вот описание самого сна: у меня на окне почему-то появилось огромное количество гусениц, червей, они позли к ручке от окна. На подоконнике все было как обычно - цветы, Буся лежала на простыне и спала.Я начала этих гусениц и червей отгонять от окна, пришлось парочку сотней раздавить, так как от стекла они не хотели вообще отклеиваться, словно прилипли к нему. И вот, из одного цветка на окне (из алое, которое мне отдала Аня) появилась 15 см двухвостка и укусила Бусю. И я как со злости взяла и размазала ей по подоконнику. Она укусила мою Бусю. Кошка начала плакать, а я стала её успокаивать.
Двухвостку я запомнила отчетливо. По началу после пробуждения даже вспомнить не могла её название. Её внешний вид отчетливо запомнился мне - большая, взрослая, с клешнями, словно с картинки. В какой-то момент она даже стала мне "симпатична". Решила заглянуть в сонник и посмотреть толкование.

"Обычно двухвостки сниться человеку, чей эгоцентризм переходит допустимые пределы, и от этого страдают близкие. Вам предстоит переосмыслить свое поведение и постараться измениться, если вы не хотите потерять тех, кто вас пока еще любит.
В ряде случаев приснившаяся двухвостка олицетворяет врагов, которые из зависти или ненависти начнут вредить вашим планам, плести порочащие интриги, стараясь испортить вашу репутации и нанести урон.
Двухвостка в видении часто указывает на такие качества, как неискренность, лицемерие, хитрость. Они могут характеризовать как вас, так и любого из вашего окружения." - цитата из сонника.

Вот так. Даже мое подсознание говорит мне, что я перешла все границы. Хм...

@темы: Незаконченные записи

Сегодня вновь решила не идти в горный. Не знаю даже почему. Раньше как-то я более "серьезно" подходила к учебе, а теперь - зная систему образования изнутри, зная как она работает, ее механизм - мне становиться тошно. Самый жестокий фильм ужасов - это реальность. И этот фильм идет в формате "настоящего времени". А еще - по-моему, я ошиблась с профессией. Круто, уже в апреле диплом, а только сейчас поняла, что эта профессия не для меня.
Так что весь день я сидела дома, помогала с уборкой. Я стала испытывать что-то среднее между одиночеством и осознанием того, что мне порой просто не о чем разговаривать с людьми. Порой я подхожу к человеку и начинается "долгая" минута молчания. Тем для разговоров абсолютно нет. Неужели я могу быть такой скучной?

Ношу очки постоянно. Да-да, я постоянно в них: на улице, дома, за компом. По началу даже глаза болели, но я эту головную боль победила через два дня, после её появления. Правда не одна, а с цитрамоном. Но это не важно. :-D

@темы: Семейная Спарта

Сходила за очками. Как только позвонили, сразу же после пар полетела за ними. Заодно взяла старую оправу. Так вот... оказывается старая оправа была на +1. Я прям была приятно удивлена, что когда-то мое зрение было ого-го каким. Почти в 2 раза лучше, чем сейчас. Из-за учебы, монотонной работы, душных помещений, мелкого текста, авитаминоза...
Мама постригла челку мне. И тут я осознала - она мне не очень идет. Ну, знаете, просто не идет. Раньше мать вечно говорила мне, что у меня не очень красивое лицо, которое надо было бы скрыть. Особенно лоб.. ну переходный возраст - сами понимаете. А вот теперь мне кажется, пора бы стать более открытой внешне. Да, без челки на людях мне как-то неуютно, но вот когда я хожу без челки, но в очках - мне самый раз. Тем более "кошачья оправа" позволяет мне это сделать.


Завтра я решила проебать все пары и тупо не идти в колледж. Займусь конкретно курсовым -мне надо досчитать производительность, сделать общую часть, и т.д. Пары все равно несущественные и глупые - практик нет, проверочных тоже. С котом поеду утром в ветклинику. Бедняга... опухоль растет, весь исхудал..

@темы: Бытовые проблемки-делемки, Записи из колледжа, Фотографии, удачные и не очень

Мои попытки найти что-то прекрасное в весне в Тагиле не обвенчались успехом. Серый снег, гололед, лужи, мусор вокруг... ну не весна, а какое-то психическое насилие. Но даже в этой весне я нашла что-то хорошее. Так как я перестала слушать музыку в наушниках с телефона (да и вообще поняла, что музыка - это то, что ограничивает меня в связи с внешним миром, словно я как бы в "своем шаре", отдельно от всего мира), я стала прислушиваться к те звукам, что окружают меня. Например, когда я гуляю с собакой, я слушаю, как поют птицы. Никогда бы не подумала, что этим милые создания смогут скрасить весну в Тагиле. Отдельное мне спасибо за то, что не унывают даже в сером городе.
Вчера сильно психанула. На столько сильно, что передрала весь письменный стол, гардероб и выкинула половину всего того, что было. Лаки, тени, туши, какие-то ленты, бумаги и прочее - все то, что казалось мне бесполезным, полетело в мусорное ведро. Круто. Сейчас чувствую себя на порядок "легче", словно весь вес этих ненужных вещей ушел с моих плеч. А так же папа вчера сделал мне крайне приятную вещь - купил мне тени, блеск для губ и тушь. Божечки, как я была этому рада! Конечно, я хотела бы, чтоб с нами еще мама была, чтоб если что с ней поговорить спросить, что да как, какой цвет лучше взять, но ей не было рядом. Поэтому выбирала я сама. И все же мне кажется, что удачно выбрала.
А сегодня идем собирать платье. В понедельник думаю сходить в нем в колледж. Учеба надоела порядком. Да еще и пол группы заболело, и я тоже понемногу начинаю заболевать. Хорошо, что лимон купила, теперь буду пить с ним чай.

@темы: Размышления, Записи из колледжа, Семейная Спарта

Вчера как-то мать увидела в автобусе девушку с очками типа "кошачьих глаз". Черных, однотонных, как я хотела когда-то. Мать стала говорить - что же ты Полина себе такие не купишь? Я пыталась сказать ей что очки - это удовольствие стало достаточно дорогим и что мне в принципе их не купить просто так - не 100 рублей они стоят да и проверить зрение необходимо перед этим, но та и слушать меня не желала. Я воспользовалась моментом и упросила родителей купить мне их. Мама была удивлена, когда продавец в оптике сказала заключительную цену 5500 руб. Собственного говоря, тут нечему удивляться. Половина суммы - это оправа, вторая половина суммы - это сами линзы в оправу. Косоглазие, ох уж мое косоглазие... Раньше я думала, что контактные линзы это очень круто. Но потом поняла, что они попросту не для меня. Во-первых, линзы на "+" надо заказывать через магазин специально. То есть будет вновь - ожидание пока они дойдут и все дела. Во-вторых, линза будет только на 1 глазике. Вторая линза попросту мне не будет нужна, и если вдруг я потеряю одну (как это было в первый и последний раз моей покупки линз) то другую я уже не смогу использовать в качестве потерянной. Да и нелогично это было бы. Поэтому очки как-то стали моим обыденным атрибутом. И зрение мое все же не изменилось все так же на левом - 1, а на правом +1,75. Порой мне кажется, что без очков я не смогла бы даже просто жить. Даже если бы мое зрение стало идеальным, я все равно носила бы их, только с простыми стеклами.

На паре ПОПД (правовое обеспечение профессиональной деятельности) было так скучно, что я стала фоткаться на телефон. На первой парте. Перед учителем. Просто мне действительно надоело это всё. Тем более была 2 и 3 пара этого ПОПД.
Взгляд типа - не виновата я, он сам пришел :-D


@темы: Записи из колледжа, Фотографии, удачные и не очень, Семейная Спарта

С курсовой будут проблемы. Небольшие, но будут. Мне предстоит сделать чертеж в компасе на формате А1 (хотя информация еще не точная) формоизменения колеса диаметром 920 мм по чертежу ВА005. Круто сказала, верно? Не стоит печалиться о моей психики (которая немного "прессанется" под тяжестью работы), я выдержу это. С высоко поднятой головой и отличным настроением! Даже если у меня что-то не будет получаться! :-D
А вот примерно того, что я буду делать в компасе. Или автокаде. Пока что точно не могу сказать, какую программу буду использовать. Скорее всего все же компас. Он проще да и если что есть преподаватели, которые могут мне если что помочь, хотя бы в консультации.


По идее сам чертеж формоизменения прост. Он показывает как из "плюшки" (рабочий металлургический термин, означающий заготовку, которая уже не является первоначальной (как самая верхняя на чертеже), но и еще даже не похожа на то, что должно из ней выйти) получается годное колесо. Но даже сам профиль колеса сложен именно в своих изгибах, плавных линий, углах и прочем. Постараюсь всё это пережить. И за недельку "плодотворной работы" сделать этот чертеж.

@темы: Записи из колледжа

Забавно порой видеть в своем избранном записи о то, как все плохо и грустно. И ладно бы такие записи были редкими: все можно понять, порой действительно нужно просто высказать всё, что накопилось на душе. Но зачем же писать каждый день о то, как все плохо? Может, просто я действительно дура редкостная, но зачем так делать? Не думаю, что все обстоит действительно так, да и вообще разве нет выхода из любой негативной ситуации? И вообще выхода нет только из гроба, да и то при огромном желании жить и из него есть выход (скорее всего). Но при этом люди любят гнобить ситуацию еще больше свои же "нытьем". Я искренно надеюсь, что такие записи предназначены исключительно для уровня "вот я сейчас напишу как мне плохо и мне станет лучше". Правда люди, поймите, всегда найдется человек, которому повезло меньше чем вам и поймите - даже в этой ситуации человек будет желать жить. Желание жить (выжить) - это результат эволюции столетий. Мне кажется, даже самоубийцы стоя в петле в глубине души хотят, чтоб их спасли.
Когда мне особенно грустно, я вспоминаю, что никто, кроме меня, мне не поможет.

@темы: Незаконченные записи

Матушка запросила у папы на 8 марта кофемашину. Она давно хотела её, но все никак не получалось - стоят они не дешево, где-то около 10 тыс.руб. Но сегодня мы с папой пошли в магазин и купили ей эту кофемашину, точнее не её одной даже, а всем нам, так как для нас этот аппарат - "диковинка". А так как мы попали еще и на какую-то акцию мы эту машину купили за 3 тыс. руб. Удачно сходили все-таки. У нас еще консультант-девушка такая разговорчивая попалась. Все рассказала об этой кофемашине, а том. что можно на сайте заказывать эти капсулы с кофем. Вообщем - все сказала, и даже не забыла рассказать про гарантию на товар и куда обращаться в случае неисправности машины. Позитивная такая, люблю таких вот активных и добрых людей :smiletxt:

Пришли домой, рассмотрели весь агрегат. И решили попробовать его: что, как, зачем, почему. В машине были пробники с капсулами с разными вариантами кофе. Почти все мы попробовали в один день. :-D Мне понравился карамельный латте. Сладкий и не такой уж крепкий, как обычный эспрессо или черный кофе.
Думала, что мне стоит все же больше стоит уделять вниманию чему-то радостному в жизни, чем негативным моментам. Тем более сейчас. Вновь займусь фотографией. Правда на улице сейчас нет ничего особо прекрасного, так как тает снег, все серо, местами лежит черный от грязи снег.

Еще - мама решила заказать платье мне на 8 марта. Что же, надеюсь оно мне подойдет. Мама как-то выписывала себе тюль для кухни, и вышла накладка - продавец ошиблась с заказами и нам пришли не те тюли. Одна из тюлей была с большой бабочкой и ландышами. Теперь она висит у меня в комнате. В моей черно-бело-кремовой комнате. У нас даже нашлись шторы, подходящие для этой тюли. Плотные с цветами: пионы, сирень и еще какие-то объемные цветы.

Завтра схожу в магазин и куплю себе какой-нибудь новый цветок. Просто как-то все остановилось в моей жизни. Раньше, почти все цвели у меня в комнате цветы, а в этой году - даже не пытаются. Сейчас разве что только любимая карликовая фиолетовая орхидея радует меня. А вот все остальные - что-то "в спячку" впали. Не порядок. Надо бы это исправить.


@темы: Бытовые проблемки-делемки, Незаконченные записи

Зима... я порой боялась, что не переживу её. Слишком "неприятные" сюрпризы она мне преподнесла под конец.
В понедельник ездили в ветлечебницу. Отвозили кота на осмотр, у него за месяц выросла большая шишка на шее. Хм... вообщем - у него рак последней стадии, проводим теперь ему химиотерапию. Проводили её в понедельник, вчера и сегодня. Три дня подряд. А со следующей недели будем ездить раз в неделю, в понедельник или вторник. И вот я думаю - как так? Ведь не было вестников чего-то плохого, а в итоге... Конечно, ветеринар сказал нам, что мы должны осознавать, что рак - это гниение изнутри, что животное будет страдать... Вот я и думаю все об этом - как же так? Как? С одной стороны я понимаю, что это бесчеловечно - проводить химиотерапию, продлевать "страдания" животному, но с другой стороны так же бесчеловечно сдаться и не бороться с этим. Просто не могу понять как быть...
Так как в понедельник меня не было весь день, мне пришлось объясняться перед зав.отделением. И классным руководителем. Даже не буду говорить как прошло. Но я поняла одно точно - они те еще твари. Ублюдки.
Пришло письмо с Полярного. Сегодня забрала его с почты. Хоть что-то подняло у меня настроение после всего того, что случилось. А случилось многое: отказал молодой человек, поставили не аттестацию по одному предмету, еще и с котом этим проблемы, в голове возникли странным мысли о жизни и смерти, очередное разочарование в людях, были еще ссоры с подругой, и устала я от всего... Вчера уже просыпалась с утра уставшей - словно и не спала вовсе. Зима проверяла меня на прочность. Даже не знаю выдержала я эту очередную проверку или нет, но последствия мне придется еще долго "залечивать". В такие моменты отчетливее понимаешь, что ты все равно будешь цепляться за жизнь. Какой бы она не была. В последнее время часто думаю об этом...
А сегодня первый день весны. И я не чувствую особого "романтизма". Я не могу понять, что я вообще чувствую сейчас. Но вы не думайте, что все так депрессивно. Все не так плохо. В конце концов, я всегда находила сила в себе, чтобы дальше жить, веселиться, любить, улыбаться и радоваться. И в этот раз найду. У меня нет выбора.

Так что - прощай зима!



@темы: Записи из колледжа, Семейная Спарта, Музыка

Приехал папа с работы. Мы отдали ему подарок на 23 февраля - такие же смарт-часы, как у меня, только черные и поддерживающие русску клавиатуру. А не такой прям - чистый Китай как у меня. Кстати, мои белые часы уже не белые, а стали в черных помарках, которые не отстирываются просто так. Их ничто не берет: ни спирт, ни стиральный порошок, ни комет, ни сода с солью. Решила поискать в интернете сменные ремешки. А хуй там. Все для Apple, а не для жалкой копии. А оказывается ремешок-то мой не так легко заменить. Самое устройства сцепления ремешка с смарт-часами разное. У Apple одно, а у меня - совсем другое. И заменить его, сука, мне кажется, невозможно! Черт-черт-черт... Не хочу ходить с такой вот чепушилой.
Наушники сломались. Так что теперь думаю отучиться от мании слушать музыку везде и всегда. Гуляю с собакой в тишине, под пение птиц и подслушивание чужих разговоров. Это так непривычно. Я бы даже сказала как-то дико непривычно. Но при этом как-то находиться время подумать обо всем - о том, что надо делать дальше, о том, что я хотела бы получить в конце концов и т.д. Вообщем, не все так оказалось драматично, как кажется на первый взгляд.
Решила перейти на ПП. Просто потому что жрать как слон я больше не могу. Как только поем - все я становлюсь вялым неспособным ничего сделать существом. А это раздражает. Очень сильно. Знаю, что как только домашние узнаю об этом - начнутся нападки и всё прочее. Мне плевать на это. Тем более сегодня мать в лишний раз доказала, что я - как всегда ничего не знаю в "их" семье, а мое мнение - оно не учитывается.
Прочла фрагмент "Американский психопат". Хм, вроде бы всё как всегда. В книге есть "тонкий юмор", "потрахушки", насилие и мат. Это же Америка, что с неё взять? Вообще - не буду тратить время на это. Лучше "Котлован" прочту.
В последнее время разговаривать с Аней стало почти невыносимо. Темы исчезли, интерес с моей стороны - тоже. Будем откровенны до конца - как-то мне это все надоело. Так как молчать рядом с ней - мне неуютно, обычно без умолку говорю я. Но мне сейчас не о чем говорить с ней. Задевать и провоцировать её - стало уже скучным делом. Да и поводов нет. В жизни моей затишье, Коля мне поворот от ворот дал (что, собственно говоря, неудивительно да и похуй мне), так что "романтичные душевные терзания" не катят. Самое ироничное в этом всё - она говорила мне, что хотела бы продолжить со мной общение и после горного. Я слабо в это верю. Люди так быстро забывают других, что с трудом вспоминают друг о друге. И я такая же. На 23 февраля решила поздравить все мужчин, что есть у меня вк. Их оказалось 34. Сука! Кто эти люди? Я общаюсь с 1-2 из этих 34. Конечно, я смогла вспомнить около 30 людей, кто они и откуда я их знаю, но вот эти 4... Понятия не имею. Поздравила я всё же всех. Просто потому что хотелось сделать небольшую приятность кому-то, а повод тем более был.
А вот и фотография меня и Ани. Конечно, я тут выгляжу как верблюд, так как фотографироваться нормально - скучно же. И всё же я поражаюсь отчасти Ане. Ей как-то везет больше чем мне, у ней есть то, чего лишена я. Обидно, но в то же время эту нельзя не восхищаться. Я ей завидую белой завистью.




@темы: Записи из колледжа, Кино, фильмы, книги, комиксы, Фотографии, удачные и не очень, Музыка

Вчера ездила к подруге. Отдала подарок, съела тортик, закусила его салатиком с лимоном, уксусом и пекинской капустой. Она предложила меня накрасить, и сделать прическу. Макияж лично для меня - показался мне очень ярким. Просто я привыкла, что макияжа на лице - у меня минимум: тени, тушь, блеск для губ и всё. А тут - тональник, корректор, основа и что-то еще... Короче, я никогда скорее всего такое не смогу повторить. Да и прическу тоже... Странно немного - но мне сложно видеть себя в таком образе.


Всем, кому показывала эти фотографии, сказали, что получилось весьма неплохо. "Эксперимент удался", скажем так. Мне было весело :-D Правда, Аня долго мучалась со мной - с начала решила бровик немного подровнять. Наверное, около 25 минут она все это делала, то с одного ракурса подошла, то с другого. Она стала поражаться моей выдержке, так как сидела я с похерфейсом. Вообщем, далеко не каждая девушка так легко и смиренно принимает боль.
Все прошло неплохо, мне понравилось. Аня тоже была рада тому, что смогла накрасить меня и сделать прическу, ей почему-то нравиться возиться со мной. А мне честно говоря нравиться, когда кто-то ухаживает за мной, так как я то еще дееспособное существо в плане ухода за собой. Для таких девушек как я, и сделали салоны красоты - так как сама я не могу ухаживать за собой так, как надо. Я все пускаю на "самотек".


Это песня на русском вообще потрясающая! Правда, на русском её нашла только в вк.



@темы: Записи из колледжа, Фотографии, удачные и не очень, Музыка

Была на в УрФУ. Сегодня был как раз "День открытых дверей". Нашла в списке друзей в вк, Аришу - знакомую, мы учились в одной группе в автошколе, и она как раз учиться сейчас в УПИ на химию. Я попросила её помочь мне если что - вдруг я заблужусь, потеряюсь, в обморок упаду. Отпросилась немного от пары, поехала в УПИ. Случайно заблудилась по дороге, спутала пед.колледж и упи. :facepalm: Это же я. Но потом дорогу нашла, Ариша встретила меня, помогла разобраться, что зачем, куда, почему. Я сходила на презентацию. Боже, когда я слушала про УрФУ я поняла только одно - вот же эти суки врут. Конечно, все это ложь. Выплата в 10 000 руб семестр просто за то, что ты поступил после 11 классов в УрФУ и суммарное количество баллов (только по нужным предметам) больше 250. Хорош, пиздеть, господа. А еще ... боже, что только они не обещают выпускникам школ. И путешествия, и море эмоций, и кучу научных работ, охрененное общежитие, и бюджетных мест завались... И ведь про наш горный тоже так же втирали нам. Мол, без работы не останитесь, стабильно же всё. Точно, поэтому сейчас как раз на нашем курсе отменили евразовскую стипендию, на заводе идет сокращение кадров, нас не хотят принимать на работу. Круто. Прям не солгали 4 года назад. А ведь я поверила им тогда... Хм, что же. Это чему-то меня научило. Выводы по крайне мере я сделала.
Я нашла человека, с которым можно поговорить о психиатрии. Правда, он особым желанием не горит со мной говорить на эту тему. Но по какой-то неизвестной даже мне причине, мне крайне хочется говорить с ним. Причем, неважно о чем - лишь бы поговорить. Мне кажется, у меня уже "фляга свистит". Пора завязывать с этим. А то этот человек уже предлагал провести мне ЭСТ от прикупивателя в автомобиле. Это его предложение не дает мне покоя. Спать спокойно не смогу. Я даже не догадалась бы. Сука, от прикуривателя в автомобиле проводить ЭСТ.... Ну как можно было догадаться?
А завтра ... поеду к подруге. Она вроде хотела меня еще помимо "справления дня рождения", накрасить и сделать прическу. Она просто любит делать макияж и прически. Хм, мне кажется не все так будет идеально, как я думаю. Как бы день рождения у неё сегодня, но так как я не могла сегодня, да и при том, с её молодым человеком мы не ладим, я предложила, что завтра поздравлю её. Она согласилась. Чувствую, что это последний раз, когда она получает от меня подарок на день рождения. Посмотрим, что из этого выйдет.

@темы: Записи из колледжа, Незаконченные записи

Я стала очень много есть. В особенности, вафли, конфеты и прочие сладости. Хотя до этого, наоборот было - я совсем ничего не ела и даже не испытывала чувство голода. А теперь жру как свинья. Потрясающе. :facepalm:
В субботу надо съездить в УПИ и узнать все про обучение. Сроки, специальности, формы обучения, стипендия, количество бюджетных мест, вступительные экзамены. Отпрошусь с конца пары и уеду. Все равно мне надо хоть как-то встряхнуться. За одно посмотрю там, что да как.
Завтра поставили две пары физ-ры. Я хочу уже побегать. Знаете, это становиться потребностью. Как есть или дышать. Как ложка героиновая у наркоманов.
И в воскресенье надо съездить к подруге. В субботу у неё день рождения, но так как суббота я уже занята, мы договорились на воскресенье. Подарок я сделала. И почему-то мне не хочется осознавать, что, возможно, это последний мой подарок ей на день рождения. Совсем скоро она уедет учиться в другой город, а я останусь здесь. Не от желания, а от безнадежности. Все упирается в отсутствие денег, а жить за счет матери - одна только мысль мне ненавистна. Не желаю слышать от ней упреки в мою сторону, что жру я много, ничего не ценю, веду себя как дикая и вообще - хуйня какая-то, а не дочь. Вот же пристала еще. Словно не понимает, что это она так меня "воспитала". Поэтому и хочу побыстрее исчезнуть из жизни моей "официальной" семьи.

@темы: Незаконченные записи

Папа получил зарплату, так что мне в честь "праздника" купили наконец-то джинсы. Нормальные, хорошие, с высокой талией, и по длине почти как раз. Правда, можно было бы их немного ушить, но пока что особой проблемы в этом не вижу. Помимо джинсов, мне купили еще и клетчатые черные штаны. Вот их-то надо обязательно ушить. Больно уж они на высокую и стройную рассчитаны, не на меня однозначно :-D К комплекту этого всего так же купили кофту бежевого цвета. Собственно говоря, я довольна. Этого мне более чем достаточно, тем более учиться осталось немного - два месяца. И всё. Диплом, выпуск. Поиск работы, совмещение работы и высшего образования, потом надо бы на квартирку "подкопить", а там уж дело за малым.
Сев на против зеркала, и поговорив сама с собой откровенно и честно, рассматривая все варианты, я пришла к выводу, что пока что я точно не могу избавиться от зависимости к матери. Точнее не от неё самой, а от жизни с ней. Сейчас не то время, чтоб хвататься за любой "удобный", но невыгодный случай. Лучше все решить более мирно и хладнокровно. Если после горного мне предложат работу, то я, естественно, соглашусь. Сразу уж сотни тысяч получать я не буду, но даже эти смешные денежные суммы хоть как-то смогут мне помочь.

@темы: Записи из колледжа, Небольшие результаты работы

Собственно говоря, отказ был очевиден. Это же я. Не знаю почему, но мне всегда нравились люди, с которыми мне точно было не по пути. И сегодня мне отказали, причем я даже не предлагала что-либо, просто отказали заблаговременно. Хм, наверное, я просто делаю что-то не так? Или может, я просто тороплю события? Или может нафиг оно надо?
Мать часто говорит, что мне пара найти себе молодого человека, начать жить отдельно и т.д. и т.д. А как показала практика, это на данном этапе невозможно. Что же делать? Я думаю ничего, буду вести себя как обычно. Хотя, в последнее время мне хочется сделать кое-что назло всему миру - стать более лучезарной что ли. Просто весь мир привык видеть меня в мрачном свете, но поводов для грусти никогда не было, большую часть я попросту выдумала. Мне хочется стать идеалом для самой же себе. А для этого, я должна поработать над собой, усердно и очень трепетно. Хоть и на начальных этапах будет очень сложно, так как я знаю, что весь мир будет заставлять меня вернуться к старому, "привычному", но я постараюсь не сдаваться так легко. Ведь чай я могу пить без сахара уже, а кофе пью только один раз в день. А ведь эти привычки имеют срок немного-немало, в 10 лет. И при том, я поняла, что уже "доросла" для этого. Доросла до осознания того, что надо меняться. Может, это и будет в чем-то предательством самой себя, или взрослением - я точно сказать не могу. Но, ведь мы живем только один раз. И если я и сделаю ошибки, это не будет казаться глупым. При том, общество часто неправо. Я бы даже сказала в большинстве своем.

@темы: Размышления, Бытовые проблемки-делемки, Записи из колледжа

Случайно сказана неудачная шутка, быстро и без поворотно все зачеркнула. Может, оно и к лучшему? Я успокоила свою совесть извинениями перед этим человеком, и теперь я стану почти "буддистом" - ничего не буду делать. Я не хочу больше стучать в дверь, которая навсегда будет для меня закрытой.
Моя симпатия к одному молодому человеку как всегда останется односторонней болезнью. И всё из-за моей болтливости. Не думаю, что после нашего разговора она вообще будет воспринимать меня как девушку. Да и до этого, он желанием не горел.
Хм, я вновь пришла к началу. Хм, и как так получилось? Хотя, я уже знаю почему все вышло так, а не иначе. Глупо думать,что что-то пойдет по-другому, делая все то же самое. Я какая-то психологическая мазахистка. Неужели мне нравиться осознавать, что ничего не меняется? Всё, надоело.

Случайно сказана неудачная шутка, быстро и без поворотно все зачеркнула. Может, оно и к лучшему? Я успокоила свою совесть извинениями перед этим человеком, и теперь я стану почти "буддистом" - ничего не буду делать. Я не хочу больше стучать в дверь, которая навсегда будет для меня закрытой.
Моя симпатия к одному молодому человеку как всегда останется односторонней болезнью. И всё из-за моей болтливости. Не думаю, что после нашего разговора она вообще будет воспринимать меня как девушку. Да и до этого, он желанием не горел.
Хм, я вновь пришла к началу. Хм, и как так получилось? Хотя, я уже знаю почему все вышло так, а не иначе. Глупо думать,что что-то пойдет по-другому, делая все то же самое. Я какая-то психологическая мазахистка. Неужели мне нравиться осознавать, что ничего не меняется? Всё, надоело.

Сегодня выдался трудный день. Очень даже. После первой пары пришлось уйти, так как матери срочно понадобилась я. Пошла на отделение за допуском, так вот... зав отделением мне заявила, что причина - мой племянник заболел и мне срочно нужно прийти домой, оказалась не уважительной. Заведующая сказала, что мол племянник - не моя забота, а главное учеба-учеба и прочее. Блять, я думала, что убью ее, ну или в рожу плюну. Сказала, что вот у племянника есть свои родители мама и папа, я поправила ее сказав, что у него только мама, на что мне ответила заведующая, что это неважно. Так же сказала, что мол у них же своя семья и я не обязана уходить с пар ради Мотвея, на что я сказала, что мать Мотвея живет с нами. Та что-то рожу покорчила и триумфально заявила "я бы тебе поставила неуважительный допуск если бы ты была прогульщицей и плохо училась, но так как с учебой у тебя все хорошо и прогулов нет я так и быть лояльно к этому отношусь". И поставила уважительный. Ну блять прям одолжение сделала. а то что это я за пропуски в группе отвечаю словно никого не волнует. Надо было просто свалить и ничего себе не ставить. Заебали.
Потом звонила в тех.поддержку на счет телевизора. Мотвей взял пульт и все каналы у нас сбились. Звонила в тех.поддержку МТС, девушка лишь руками развела и сказала, что все должно работать, проблемы с их стороны нет и надо просто переключиться с кабельного на цифровое. На пульте должна быть кнопка. А кнопки нет. Девушка спросила что за модель телевизора и производитель. Ну я сказала, что модель такая-то и производитель LG. Она дала номер тех.поддержки этой фирмы. Я позвонила туда. Ответил мне неприветливый мужчина. Я пыталась ему объяснить, что мне нужно просто перевести телевизор с кабельного на цифровое, он же начал про какую-то несусветную хрень. Я уже чуть ли не матерюсь на него. И в конец нашего разговора он мне заявляет, мол что вы нам звоните, раз уж сами не знаете, что вам нужно. Ну я долго себя не заставила ждать, заявила ему "что вы за тех.поддержка, что не можете клиенту своему помочь?" Тот пару секунд помолчал и перевел мне на другую линия тех.поддержки. Со вторым мужиком тоже как-то не сложился разговор по началу, но проблему решили - каналы нашлись и все показывать стало.
Итог: мне сегодня часто хамили. Но я оказалась более сдержанной. Рад за себя. Но очень уж устала. Вроде бы понимаю, что в последнее время говорю-говорю, но все не по делу. По видимости я просто уже "загоняла себя".
Радость дня - фотография. Сделала ее вчера, а сегодня Аня обработала её и я наконец-то смогла обновить и аватарку и в истаграмм выложить что-то новое.


@темы: Записи из колледжа, Фотографии, удачные и не очень

Люди странные. У них нет очевидной логики. Они могут ошибаться сотни раз на одном и том же. Им нравиться не осознавать свою зависимость от общества, других. Они влюбляются, чтобы расстаться. Они радуются, когда кто-то берет их ответственность на себя. Наверно, в глубине души каждый из нас хотел бы покориться хоть кому-то, хоть чему-то - обстоятельствам, чувствам, другим людям. Иногда я жалею о том, что все вышло так, а не иначе. Я сожалеют о том, что не сделала когда-то. И знаете, эти мысли по-настоящему мне гнобят. Мне не хватало уверенности. Чего я боялась тогда? Ведь все эти проблемы, что казались мне тогда невероятно сложными - и вовсе не были проблемами, а так - временными неурядицами. А теперь... у меня нет проблем. Я решила отказаться от этого слова. Временные трудности лучше подходят для описания моей скучной жизни.
Наконец-то прибралась в комнате. Полностью. Кое-какие вещи перебрала, поменяла местами, что-то выкинула. И даже нашла миллиметровку! которая мне сейчас жизненно-необходима. День прошел довольно хорошо, какие-то пункты я сделала, а какие-то оставлю на завтра. Мне еще предстоит доделать вышивку волка и купить рамку.

@темы: Размышления, Незаконченные записи, Небольшие результаты работы