№150 День, в котором был куплен блокнот

Всё мои записи становятся всё меньше и меньше. Я совсем выпала из жизни, выпала из реальности на целых 2 недели! Я потерялась во времени, которое, как я думала, любила больше всего на свете. Сейчас много чего переменилось, поменялось и забылось. Вот так эгоистично поступаю я порой - быстро забываю. Как ребенок. Знаете, многие дети, если сделают кому-то больно "раскаиваются" 2 минуты и быстро забывают эти моменты. Да, увы, во мне есть такая черта, которая, по видимости, стала не только "чем-то", а стала частью стержня. Интерес, который умирают так же быстро, как появился... Я не раскаиваюсь. Честно.

Наконец-то дошла до магазина и купила себе ежедневник, который давно хотела. Недатированный, так как моя жизнь еще не настолько насыщенная, чтоб каждый день планировать. Вообще, основными моими планами сейчас является: учеба - моё дальнейшее поступление в упи, и работа. В принципе, такой птице как я, которая не летает выше 50 см над уровнем Земли, это уже нормально. Что же поделать, может, я действительно примороженная пигвиниха? Я не могу понять себя. Не знаю какие духовные практики мне нужно делать, чтоб понимать себя.

@темы: Незаконченные записи

---

№149 День, в котором я в лишний раз поняла - пора сбегать

Сбегать от матери, её тирании и прочего.

Очень унылый и темный пост про Спарту и прочее. Не хочешь портить себе настроение - не читай, листай дальше ленту избранного

Сегодня вновь ходила на прием к стоматологу. В это раз мне решили сделать почти всё - прочистили каналы, запломбировали их и поставили новую временную пломбу. А мать с утра вспомнила о том, что Остин, наш кот, не принял её как хозяйку, выбрал не её, а папу. Из-за этого Остин в глазах матери стал "тупым и бесполезным животным", как наша Буся. Правда, конечно, Буся - вообще хуйня хуйней, но вот Остин прям почти такой же. Хотя, никто не виноват, что Остин выбрал папу, а не маму. А на счет Буси я до сих пор не могу понять, кого она считает хозяином, а кого нет. Я просто привыкла следить за ней немного. А вот Остин... Мать сказала как-то, что утопит Остина как только папа уедет. Я надеюсь, она пошутила. Очень на это надеюсь...
Так вот, смотря объявления на авито донского розового сфинкса, мать, конечно, существо человечное, ранимое и понимающее, начало рыдать, вспоминая кота. Нашла котенка красивого, но девочку с пятнами, за 15 тыс. Лера сказала матери, да возьми его, деньги найдем и всё такое. А у нас с деньгами проблемы, большие проблемы, их практически нет. Сестра сама недавно ходила в займэкспресс за 10 тыс., чтоб съездить в Екб, и заплатить куда-то на работу. И мне еще сегодня надо к стоматологу... короче, кризис. Полнейший. Лера задела за больное мать, а потом просто взяла и уехала в Екб - мол типа сами разбирайтесь, проблему я вам уже создала. Мать разревелась, так как Лера начала про это всё вгонять. Неужели сестра не понимает, что со дня смерти кота прошел всего лишь месяц, и что мать лучше не трогать по этой теме? Неужели ей действительно так наплювать было на кота, когда тот умирал? И на мать, которая любила его больше чем, допустим, меня? Мать всегда находила деньги на лечение кота, даже когда их не было. Так вот... найдя похожего на Дусю кота, матери захотелось его взять. Денег не густо, а мне надо было в стоматологию. Вообщем, стоит котенок 2 тыс., мне дали 3 тыс на стоматолога. Ну всё, мать собралась, я пошла к врачу. Лечу зуб, уже час, а врач ничего не сказала про то, что она будет мне его пломбировать в этот раз. Она говорила, что лечение займет 8 тыс. Мол за три раза всё сделаем, а сумму просто разбросят на три части почти равные. Оказалось, что она решила, сразу запломбировать каналы, поэтому вышло чуть больше чем ожидалось. То есть совсем больше - вышло 5500. Вообщем, хорошо хоть, что они не уехали за котенком без меня, иначе бы не знала я, что и делать. Мать, когда услышала сумму, заявила, что вот - я говорила, надо идти в бесплатную поликлинику, проще было бы его вырвать и т.д. и т.д. Я почувствовала себя паршиво, мне было обидно, просто по-человечески обидно, что я оказалась для матери менее значимой, чем котенок. Меня вновь упрекнули в том, что я слишком много требую на себя денег, и вообще - сколько можно на себя тратить и по стоматологам ходить? Причем, я за свою 19 лет была там максимум раз 5, и то когда уже все прям - болели зубы до ужаса. Тем более в это раз мне сказали, что у меня могла инфекция попасть в костную ткань и тогда бы все было еще хуже. Но матери на это, конечно же, срать.
Приехали домой, папа нашел деньги, занял у знакомого, говорим матери, что деньги есть, что поехали если хочет. Та заявила "я так не хочу, вы все меня заебали, ненавижу вас, не трогайте меня". Вот тут мое терпение лопнуло... Я не понимаю ее. И я боюсь осознавать, что возможно стану такой же как она. Испортив всем настроение, упрекнув дочь (меня) в несостоятельности, мать не разговаривает теперь ни с кем.
Еще вечером Женя захотел встретиться. Я сказала ему, что сейчас не самое лучшее время, что максимум, что я могу предложить - это погулять с собакой и со мной. Он всё равно приехал. Начал спрашивать про проблемы и прочее. В итоге я просто не могла больше молчать об этом Аде, и рассказала ему про сегодняшний день, про последние события в моей жизни. Конечно, как и любой нормальный человек, он охренел. Он сказал, что и у его матери бывают всякие закидоны, но чтоб так - не было. Я извинилась перед ним за то, что все рассказала ему, я ведь понимаю, что ему не приятно это слышать. Но он лишь пожал плечами и сказал, что в этом нет ничего страшного, и главное, чтоб мне стало полегче. Да, за эту беседу мне стало как-то легче

@темы: Семейная Спарта

---

№148 День, в котором закончилась учеба

Вот я и сдала диплом. Всё, конец. Защита прошла весьма странно, но это уже неважно. Главное, что у меня 5. И красный диплом, который я не знаю, куда деть. Я даже не знаю, куда себя-то деть.
3 июля мне торжественно вручат диплом и покажут на дверь. Хм, круто, но страшно. И сложно осознавать, что тебе всего лишь 20 лет, а ты не знаю даже что и делать. Где все эти стремления и желание совершать подвиги, которые были лет 5 назад? Где азарт? По видимости, здравый рассудок берет вверх. Признаюсь, я понимаю свою некую никчемность, незначимость и некую ненужность обществу. Но надо что-то делать, а что именно - неясно. Вроде бы надо трудоустроиться и потом начать получать высшее, но в тоже время, надо бы успеть подать на высшее. А по какой форме стоит лучше всего учиться - очно или заочно? А успею ли я?... Много вопросов, мало ответов.

---

№147 День, в котором я готовилась как могла

Я на некоторое время вновь выпала из реальности: перестала выходить из дому куда-то (в основном из-за Матвея и сестры), перестала вести этот дневник, от отсутствия собеседника у меня появились проблемы с формулированием своих мыслей. Увы, стоит признаться себе, что без общества - я никто. Так вот, последние новости из моей рубрики "Полюшка продакшен интерстеллар":
1. Диплом уже в понедельник. Готовлюсь к выступлению, делаю доклад для презентации, репетирую. Подписываю обходной лист и собираю подписи.
2. Завтра иду лечить зубик. В последнее время очень сильно начал болеть. Болел он где-то дня три, сильно-сильно - приходилось есть обезболивающие почти тоннами. Потом резко перестал болеть. Но к зубному всё же пойду, ибо неизвестно когда у него начнется "обострение".
3. Я абсолютно не знаю куда деть себя после диплома. Я не знаю, возьмут или меня на работу, как я вообще буду работать, куда идти и девать себя - неизвестность, которая меня пугает.
4. У меня сломался компьютер. Маленький нетбук. Давала его сестре для учебы, так в итоге она сломала ему жесткий диск. А нетбук мне нужен самой - он маленький и удобный, его можно при желании даже в сумку положить. Отдала его Жене, надеясь, что он сможет его починить. Он же сетивик, и в этом разбирается. Но он лишь руками развел и сказал, что тут жесткий диск надо менять, а стоит этот диск от 1,5 тыс. рублей.
5. Пятнашка сломана. То есть она ездить может, но только вот проблема есть - у неё закипает двигатель. На трассе такого обычно нет - там попутный холодный воздух охлаждает двигатель вместе с охлаждающей жидкостью. А вот в городе... вентилятор не включается. Причина такого поведения - неизвестна даже моему папе, который и занимается ремонтом машины. То, что машина постоянно "сыпиться" - расстраивает меня всё больше и больше....
6. Узнала когда будет вручение диплома - 3 числа. Женя сказал, что хотел бы сходить и посмотреть на вручение диплома. Мне на самом деле было бы приятно, если он смог бы побыть на вручении, там еще я маму с папой приведу.

---

№146 День, в котором болело всё

Это кошмар какой-то. Мне кажется, что все уходит из-под ног. Вчера был очередной семейный скандал... я устала от них. Устала от того, что не знаю - что будет завтра. Устала сидеть дома, устала слышать вой Матвея утром, в обед и вечером. Устала понимать, что в трудную минуту ты обречен быть один.
Новостей за последнее время немного. Первое - мне купили машину. ВАЗ 21150. Я уже ездила на ней, но получается пока что плохо... Второе - прошла нормоконтроль диплома. Это было просто. Третье - мать устала от всего и от всех и требует отпуск. Четвертое - я простудилась. Вечно хочу спать, чувствую вялость, начала болеть спина, плохо сплю. Пятое - на меня стали появляться какие-то красные пятна как от укуса комара - что это и откуда взялось - неизвестно. Комаров у нас дома нет.

@темы: Семейная Спарта

---

№145 День рассуждений

Вообще, все странно. Я устала, но я даже не могу пожаловаться на это кому-то - "В Спарте жить - страха не бояться". И в тоже время я понимаю, что нытьем делу не поможешь. Но как помочь делу? Непонятно~
Появилось много проблем - например, из-за сильно стресса у меня появились красные точки. Сначала их было мало - штуки 3-4 не больше. Теперь же вся рука в них, и эти красные точки становятся волдырями и растут... Чешутся безумно. Но я терплю. Не хочу последствий. Мне как-никак хочется быть красивой. А то страшной-то быть проще всего, а быть красивой - это талант.
Остин оказался великолепным котом - таким ласковым, игривым и хорошим. Две ночи спала на кроватке у мамы, так как Лера в отъезде, а с Матвеем нужно спать кому-то, чтоб успокаивать его и т.д. Я не умею пока что сидеть с детьми полностью. Так вот мама попросила приглядеть за Остином - какой он милый и нежный кот. Прям урр~~


Если честно - этой записи не суждено быть законченной. Потому что я устаю. Особенно сейчас. Мне нужно передохнуть, хотя бы чуть-чуть.

@темы: Незаконченные записи

---

№145 День, в котором было шипение

Принесли вчера Остина. Оказалось, что Лиза - это просто чудовище для него. Он аж шипит на неё, хвост трубой и спину выгибает. А та даже хвостом виляла при его виде, эх, жаль, что он шипит на неё - Лиза вроде бы хорошо его приняла. А вот с Бусей все в точности наоборот - Остин как увидел её сразу полетел к ней, по видимости он думал, что она как-то сможет ему помочь, но не тут-то было - Буся хотела ударить его лапой, за что потом огребла стену мата от меня и убежала куда-то. После этого я неё не видела особо. Интерес к Остину она не проявляет никак - ей все равно. Может, оно и к лучшему? Буся в конец обнаглела.
Остин потихоньку обживается у нас. Ходит, бродит, шипит и мяукает. Маму он полюбил, и мама его тоже. Он оказался очень умным котом - это самое главное для нас. Потому что ум - самое красивое, что может быть у "мужчин", именно поэтому если мужчина умный - он мне кажется чертовски привлекательным, не смотря на внешние изъяны.

А еще - у нас наконец-то зацвела черемуха!!

А в Самаре уже люди ходят в сарафанах, платьях, у них там вовсю цветет сирень... а в Тагиле как всегда. Не город, а Задрыщенск какой-то

Вечером, разговаривая с Женей, задумалась над тем, какой у меня голос. Просто Женя часто говорит, что по моему голосу легко понять злюсь я ли нет, расстроена или еще что. И как бы это уже не первый человек, который мне так говорит. Папа, например, тоже говорит, что по моей речи сразу чувствуется все эмоции, что я испытываю. И это немного обидно. Я бы хотела уметь скрывать их от других, а в итоге все мои эмоции видны как на ладони - и в голосе, и в мимике, и в жестах.

@темы: Фотографии, удачные и не очень

---

№144 День итогов весны

Никогда бы не подумала, что весна станет для меня чем-то особенным. Ведь по сути весна - это всего лишь черный грязный снег и слякоть.

Март

Март оказался просто затишьем перед контрастами жизни, что выпадут этой весной. В основном я была занята учебой, парами и домашними делами. И лишь в конце марта события в моей жизни стали завиваться более энергично.

Апрель

Апрель - сдача сессии, поездки в Екб, встречи, поездки в ветклинику, которым не было конца. В это время жизнь показала свои эгоистичные контрасты - пока я проводила свои вечера вместе с Женей, дома дела обстояли не так хорошо как хотелось бы. Кот, мамина радость и гордость, медленно угасал. Вчера было две недели как кота не стало. И угораздило меня посмотреть фотографии наших животных. Маленькую Бусю, Лизу, Дусю... Да, тогда наш кот был красивым. По-настоящему красивым, здоровым и гордым. А то, что с ним стало.... Это ужас. Никогда не забуду, как вытаскивала из сумки его бездыханное тельце, похожее на мертвого ребенка, скелет обтянутый кожей. Конечно, при виде этих фотографий я прослезилась. Рак это та болезнь, которая ест изнутри. Но в это же время в этом апреле было много и хороших моментов - ездка в Лимпопо, в театр драмы, походы в бассейн.... И депрессия.

Май

Май. Кот умер. Сегодня нам привезут нового кота - Остина. Оказалось, что мы просто не может быть из кота. Ни Буся, ни Лиза не стали для нас тем, кем стал Дуся за ти 9 лет. Хоть и Лиза у нас уже 12 лет, но это не то. Просто не то, что нам нужно. Дуся оказался тем самым "последним "ребенком", который соединяет всех, всю семью". Теперь остается надеяться, что Остин нам сможет хоть чем-то помочь. В мае у Жени сессия, так что видимся мы с ним редко. Да и возникли некоторые проблемы, которые пока что он решить не может по ряду причин, некоторые корни которые мне известны. Может, именно они и покажут, настроен он решительно по отношению ко мне, или же всё окажется "современным и банальным". Пожалуй, в этом вопросе я боюсь разочароваться в нём. Он мне не безразличен. Раньше мне было все равно - я знала, что никто никогда не прыгнет выше своей головы ради меня, знала, что всем своим "пвсевдоблизкими" я - просто временное утешение, со мной можно поговорить когда плохо, погулять и развеяться. Но только стоит мне отрыть рот и сказать, что у меня есть проблемы, что мне хотелось бы быть услышанной - всё...... рядом со мной уже никого нет. Решай всё сама, делай - сама. Вот так, наверное, и происходит в нашей жизни - каждый сам за себя. Мы может быть как бы вместе, но чуть что - мы уже врознь.

Сложно осознать, что совсем скоро у меня будет диплом, надо будет найти работу, привыкнуть к новой жизни, начать копить денежку на жилье, чтоб съехать от родителей. А еще надо бы хоть кода-нибудь купить машину. Мне кажется, что я вообще уже разучилась ездить. Максимум что я могу - это дворники включить, да и то скорее всего растеряюсь, если сделаю что-нибудь не так. Но основная проблема это, конечно же, жилье и работа. Потому что я не могу так - сидеть на шее у родителей. Нужно - хотя, нет, не нужно, а жизненно необходимо решить эту проблему. И единственное решение её - это найти работу и копить.

@темы: Размышления, Записи из колледжа

---

№143 День, в котором были небольшие покупки

Да уж. Май оказался даже не маем, а чем-то явно другим.
И сейчас мое эмоциональное состояние не из самых лучших. Некоторые проблемы начинают по-настоящему гнобить. Но я всё же стараюсь не терять контроль над ситуацией. Хотя, сейчас это получается отвратительно мерзко - то есть вообще никак. И я не знаю что делать.

@темы: Незаконченные записи

---

№142 День, в котором май совсем "оянварел"

Выпал снег. Хлопьями, как полагается. В теплом и нежном мае.

Вчера ездила с матерью смотреть на котенка. Саша (наш друг семьи и ветеринар, помогающий нам всегда и во всем) предложила котенка бенгальской кошки. Задаром, сказала, что знакомая заводчица отдает котят бесплатно, так как у них нет родословной. Саша сказала, что по характеру он как раз похож на Дусю - такой же умный и понимающий. И что нам нужно просто прийти и выбрать себе котенка из двух оставшихся у заводчицы. Мы с мамой поехали вечером к заводчице. Оказалось, что заводчица их "продает", но никак не отдает "запросто так". Стоит 1 котенок без родословной 10 тыс. рублей, с родословной и с правом на разведение - 70 тыс. Мы опешили с мамой. Сумма немаленькая, а Саша ничего не говорила про оплату, сказала просто "придите и выберите себе котенка". Мы переживали, что Саша винит себя в том, что не смогла помочь Дусе как следует и что этот котенок - как некое утешение нам. Но мы все понимаем, что другого исхода с Дусей не могло быть - рак явно не та болезнь, которую так просто можно победить.
После того, как мы посмотрели котят, мы выбрали мальчика - все равно у нас слишком много девушек на 1 квадратный метр. Порода оказалась очень активной, умной и игривой. Котята бегали и играли все время. А кот и кошка "разговаривали". Хозяин что-то им говорил, разговаривал с ними, а они отвечали ему, мяукая, как в свое время Дуся отвечал маме. Кот, от которого были эти котята, был шикарен. Окрас и его вид по-настоящему были великолепны. Похож очень на рыжего гепарда. Мать была довольна, хоть и сомневалась в том, стоило ли ей идти. Заводчица всех котят показала, рассказала про особенность окраса, формы мордочки, что они едят, что они любят, чего не любят. Так же сказала, что сама привезет котенка нам домой в конце мая, чтобы посмотреть куда и кому она отдает котенка. Мать её поняла и не была против этого. Было видно, что заводчица заботиться о кошках: корм на кухне для котят и их родителей был хороший - Royal Canin, так же она котят подкармливает специальным молоком. Заводчица спросила есть ли у нас вотсап, я сказала, что у меня он установлен и попросила дать номер. Вечером же она скинула небольшое видео, где котятки играю и фотографию папы котят, а так же попросила придумать имя котенку, чтоб он уже привыкал к нему. Все-таки кот-папа великолепен. Даже меня он поразил.
В этот же день мы после просмотра котят поехали к Саше на работу, чтобы узнать про цену. Мать поговорила с ней, Саша сказала, что котенок достанется нам даром, так как она договорилась с заводчицей, по-своему, "ветеринарному" делу. Она ведь стерилизовала кота-папу, поэтому Саша сказала "я им сделала услугу, а теперь они мне сделают её, и переживать не стоит из-за денег". Так что после этого разговора мать успокоилась. Честно говоря, даже если Саша сказала, что они продают этих котят за 10 тыс., мы бы нашли эти деньги - главное, чтоб мать не была в депрессии из-за этого. Мать даже сказала, что хотела начать искать второго Дусю - тоже розового сфинкса. Я сразу же ей сказала, что ни о каком "втором Дусе" и речи быть не может!!! - я не смогу еще раз вести его туда, если что-то случиться. Нет. Только не сфинкс. Я не выдержу, и мать не сможет тоже привыкнуть к другому коту. Нужно выбрать другую породу. Так что в нашей семье уже никогда не будет сфинксов, британских короткошерстных, пекинесов и еще бенгальских кошек. Потому что эти создания для нас одни единственные, неповторимые. Ни о каких "заменах" и речи не может быть.
Сегодня встала и начала заправлять кровать. И услышала фырконье в коридоре - как раз именно так фыркал Дуся в последнее время - у него из-за рака не было половины губы и почти всего носа, поэтому он фыркал всякий раз, чтоб хоть как-то очистить нос от всякой гадости (сопельков или слюны). У меня сразу же глаза в пучок и бегом в коридор. Но там никого не было, даже собаки Лизы. Я по началу думала. что может это она опять уткнулась в угол и фыркает. Но нет. В коридоре не было никого, абсолютно. Это у меня из-за нервов. У матери тоже проблемы с этим - вчера ей всю ночь казалось, что кот запрыгивает на кровать, а сегодня - всю утро мерещился последний день Дуси.
Имя бенгальскому котенку мы выбрали. Его решили назвать Остин или сокращенно Ося. Долго думали над именем. Но решили, что надо бы продолжить традицию. То есть "Дутанхамон - Дуся", "Бусинка - Буся", "Остин - Ося". В конце мая нам привезут Осю. Мне кажется, никто из женщин - Буся или Лиза - кота не будут "гонять". Буся слишком равнодушная и спокойная, а Лиза - уже старовата, да и знает, что может случиться с ней, если она что-то сделает коту. Хоть бы Остин был таким же умным и активным как Дуся, чтоб мог "взбадривать" спокойную Бусю и старую Лизу

@темы: Размышления, Фотографии, удачные и не очень, Семейная Спарта

---

№141 День, в котором умер кот

Сегодня коту стало в конец плохо - он не мог встать, даже собственное тело навесу держать не мог. Мать в слезах, сестра тоже. Мы видели и понимали - это конец. Это тот самый кризис, который Дуся не перенесет. Позвонили Саше - нашей знакомому ветеринару, которая помогала нам. Она пришла к нам в шесть утра, осмотрела его, и лишь пожала плечами. Нам не нужно было говорить, что с ним. Мы понимали к чему все пришло. Сестру не отпустили с работы, поэтому мать лишь сказала, что вести его в ветклинику придется мне одной. Хорошо хоть Саша согласилась помочь мне с этим и поехала со мной отвозить кота на такси. Правда, кот до ветклиники не поехал. Умер прям в сумке в машине. Конечно, я долго выла. И в машине, и ветклинике, и дома. Особенно в ветклинике. Мне сказали достать его из сумки. Он показался мне таким маленьким, игрушечным, даже милее чем всякий котенок или еще кто. Был похож на ребенка, маленький, без шерсти, с такой же кожей как и у человека. Я правда от слез и шока ничего не могла сказать ветеринару, Саша сама все объяснила - что да как. Не знаю почему, но я никак не хотела уходить от кота, все гладила его, укутывала одеялом... Но мне все равно пришлось уйти. Кота так и оставили там. С мягкой и пушистой простыней, чтоб не замерз.
Пришла домой. Сходила в магазин за порошком и ленором. Мать все Дусины простыни перестирывает. Правда, она сказала, что Бусю - мою кошку - будем кормить вместе с Лизой. То место, где обычно стоял Дусин корм и вода, и где по обыкновению своему кормилась и Буся тоже (нагло жуя корм с миски Дуси), мать убрала на совсем. Попросила на неё не обижаться из-за этого. Что же, это будет правильно, поэтому особой обиды ни я, ни Буся не почувствовали. Тем более, моей кошке слишком лень прыгать так высоко, а миски собаки находятся на полу, что, конечно, очень удобно для кошки. Миску кота мы убрали, а его лоток - выкинули.
Сегодня в 10 надо было прийти на экономику и показать экономическую часть диплома. Я не пошла. Была не в том состоянии, чтоб что-то такое делать. Еще и в два у нас собрание по поводу забега 9 числа. Если отойду, то пойду. Думала вчера, что еще надо бы остаться на тренировку, но сегодня - не тот случай, чтоб оставлять мать одну.

@темы: Размышления, Незаконченные записи

---

№139 День, в котором закончился апрель

Вчера ездила в Лимпопо. Впервые в жизни покаталась с водных горок. Как я боялась их... Но пришлось все же преодолеть свой страх, так как Женя без меня бы скорее всего не стал бы кататься на них один. В конце концов, ездка в Екб, оплата билетов + оплата еды для меня любимой легли на его плечи. Поэтому и мне пришлось что-то сделать для него. Преодолеть страх высоких горок. Сука, так то меня неплохо трясло после первой же. Три часа понадобилось, чтобы покататься по одному разу на каждой. В основном, там была очень длинная очередь на каждую из горок, и большую часть времени понадобилось, чтоб эту очередь отстоять. Потом после победы над всеми горками, мы сходили в сауну, что были там же в аквапарке, а после поплавали на бубликах по бассейну. Так что время мы провели весьма весело, не считая первоначального моего стресса, но честно говоря, я быстро забыла о нем.
После аквапарка, мы поехали в пиццу перекусить. А после пошли на поиски раков. Да-да, я очень хотела раков и как раз видела магазин, на вывески которой была надпись "раки, креветки, крабы". Женя согласился купить мне их. Правда, я неточно запомнила эту улицу и место, где был магазин. Попытки найти его оказались неудачными и я расстроилась. Как же давно я не ела раков... Женя решил поднять мне настроение прогулкой по Екб. На часах было где-то около восьми вечера. Мы прогулялись по парку, потом видели забавную церквушку - из неё доносилась крутая и заводная музыка, словно это и не церковь, а дискотека. Потом наткнулись на станцию юных натуралистов, где к зданию были пристроены теплицы. В них уже росли огурцы, помидорки и было много рассады. И цветов, и овощей.

Потом пошли по самому городу, сделали парочку совместных фотографий. Ну как сделали... пытались. На большинстве фотографий неудачно и забавно получалась я. Но хоть что-то. Мою забавную, ненакрашенную рожу, Женя явно оценил. Какая-то из фотографий ему даже понравилась. Фотографировались, кстати, на его телефон. У него же iphon 5s. Как долго я его стебала над этим. В основном фразой "что, насосал?"

И еще пару фоток

@темы: Бытовые проблемки-делемки, Фотографии, удачные и не очень, Планы, схемы, последовательности и действия

---

№138 День, в котором я что-то "делала с дипломом"

Хоть Зорин и отослал меня с дипломом, он все же посмотрел расчеты и сделал некоторые замечания. Их я сегодня исправила. Жаль, что теперь студентам в электронке ничего не дают, так как фэсбэшники "шалят", мол коммерческая тайна и т.д. и вообще нефиг студентам скидывать всё, что попало. Поэтому многие документы, которые мне нужны для диплома. мне попросту распечатали. И хорошо, что у меня есть программка для перевода текста в ворд.
Писать в дневник что-то стало ужасно сложно. У меня на самом деле много чего происходит в жизни. Например, завтра я еду в аквапарк с Женей в Екб на машине, во вторник поеду вновь к Полине Сергеевне, и в среду посещу еще раз калибровочное бюро КБЦ. Странно, это конечно, что я таскаюсь в КБЦ без видимых причин, но мне нравиться там быть. Хоть в калибровочном бюро с Алексеями толком и не о чем говорить, единственное только - всякий раз скидывать Зорину доработанный диплом и проверять его, чтобы просто побыть там.

@темы: Записи из колледжа, Незаконченные записи, КБЦ мать его

---

№137 День, в котором вновь побывала в урпсо

Ездила в цех к Зорину. Он посмотрел мои расчеты, схему деформации и дал добро - мол всё отлично, только есть некоторые замечания. Их я, конечно, записала. Завтра к Полине Сергеевне, так как Зорин не стал себя отягощать тем, что стал выдавать бы задание и прочее, сказал проще и лаконичнее - придешь с готовым дипломом и я его тебе подпишу. Круто~
За одно сходила в УРПСО. К Коле и Олегу. Оказывается, Олег скоро сам уйдет на диплом и вновь его обязанности упадут на Колю. Мда, конечно, Коля был бы рад, если бы я помогала ему как в прошлый раз, но, увы, я пришла не для этого. Честно говоря, особой ностальгии я не испытала. Странно, вроде бы три месяца работала на этом участке, ходила каждый день в кабинет, убирала все и приводила в порядок, а теперь - я просто тут в гостях, да я знаю где, что лежит, для чего и зачем, но сделать что-то я уже не могу. За то время, что я была с Олегом и Колей, Коля успел надавать мне задания - отнести какой-то сверток в лабораторию и заявления в типографию. Коля умеет это делать, всегда со мной один и тот же фокус прокручивал. А я не могу ему отказать, каким бы он ни был наставников - хорошим или плохим, он все же останется моим наставником и я всё равно с ним так же говорю на "вы", хотя он не раз говорил, что можно было бы давно еще на "ты" перейти.

@темы: КБЦ мать его

---

№136 День, в котором я все успела

Вчера сбегала на инструктаж на НТМК. Сказали нам об этом, конечно, за час до начала инструктажа, но да ладно.
Сегодня нам выдали пропуска - собственно говоря об этом нам тоже сказали где-то за час до начала. Правда, в мои планы не входило сегодня ездить на завод, поэтому я решила заняться этим завтра. Сегодня же я сходила в тренажерный зал, сходила за молочкой, купила вкусняшек к чаю. В тренажерный зал меня отвез Женя. Неплохо позанималась, устала и выдохлась - одним словом тренировка прошла как надо. А завтра вновь поедем с Женей и Дусей в ветклинику на повторный осмотр. Странно, мне казалось, что апрель-май пройдет в режиме "единственное развлечение - диплом и завод", но не тут-то было. Страшно на самом деле. Очень. Ведь я понимаю, чем это может обернуться.

@темы: Бытовые проблемки-делемки

---

№135 День, в котором было плохое настроение

С утра мать подняла меня из-за кота. Его срочно надо покормить. В пять утра. Он плачет, и мать с ума сходит. Плюс к этому кот из-за своего плача поднял Мотвея. А я схожу с ума от матери. Пришлось встать. Ели как дошла до кухни. Кот есть отказался, вечно воротил морду, мать с ним и так сюсюкается и этак. Сложно с каждым днем становиться. А еще и плюс у меня диплом. Надо бы побыстрее сделать его. И приходя домой, я понимаю, что всё же "отдыхала", когда были пары. От Мотвея и его ора, от матери и её криков. А теперь мне даже негде отдохнуть от этого всего.

@темы: Семейная Спарта

---

№134 День, в котором была суматоха

Ездила в ветклинику с котом. Он отказался от еды, кормили мы его из ложечки, а шишка на шее стала практически огромных размеров. Знакомый ветеринар предложил съездить в клинику и "откачать" лишнюю жидкость. Сама она делать это не стала, сказала, что раз уж мы наблюдаемся у одного ветврача, то лучше сначала к нему, а потом уж к ней. Я написала Жене, спросила сможет ли он помочь - свозить кота в ветклинику. Он сказал, что может свозить его только сегодня - у него окно 2 парой. Мы с мамой поговорили об этом, я сказала, что Женя может нам очень сильно помочь с этим. Возить кота в ветклинику - сложно и хлопотно. Нужно вызывать такси, просчитывать время... Завтра съездить не получилось бы - сестру не отпустили с работы, но узнала я об этом только после того, как привела кота домой. Сразу же как у Жени закончилась пара, он приехал ко мне. Я быстро собрала кота с мамой, и мы поехали. Как пришли в ветклинику, пришлось ждать своей очереди, а у Жени в 12 были дела. Хоть я и говорила ему, что ничего страшного не будет, если он уйдет и не станет нас с котом ждать. Сказала, что могу сама заказать такси и уехать обратно домой, что это не будет проблемой и что он не обязан ждать нас. Он лишь помолчал, и нас вызвали в приемную, Женя с нами не пошел. Там ветеринар "откачал" почти 100 мл с шишки кота и сказал "а вы во время пришли, день-два и это шишка бы вскрылась бы". Жуть... Выписал уколы. И я, уставшая морально от этих поездок, вышла с котом из приемной. Всё-таки не могу даже представить как мучается порой наш кот. Он исхудал, перестал есть, не может уже запрыгивать на высокие предметы. Этот вопрос морали - продолжать или сдаться стал для меня словно постыдной темой. Я не знаю ответа на него. Многие моменты стали для меня неизвестными, я поняла, что не все делиться на "условно хорошее" и "условно плохое". Столько "скользких" ситуаций бывает. Когда я вышла из кабинета, честно говоря, я не думала, что Женя останется, так как время было уже 11:40. Но он остался, и отвез нас с котом обратно домой. Хоть он и заметно переживал, что может опоздать, он старался не показывать этого. В машине кот стал задыхаться... стал тяжело дышать. Я приподняла ему голову, вытащила из мягких простыней, и так держала его всю дорогу. Открыть окно я не решилась, так как боялась, что кот может простудиться. Когда пришла домой, рассказала маме про поход в ветклинику. Она, конечно, была в трансе. Тем более после всего этого кот наш свалился на пол и не шевелился какое-то время. Хорошо, что к вечеру он отошел.
Перед поездкой мама сказала, что по мне видно, что Женя мне очень нравиться. Сказала, что буду сильно переживать и страдать, когда он меня бросит. Я лишь тяжело вздохнула - даже если оно и так, мне уже без разницы. Мне самой хочется это всё пережить, и хорошие моменты, и плохие. Сейчас сложно что ли бы говорить. Спешить тоже не стоит. Так же как и делать поспешные выводы.
Сессия сдана. На отлично. Все предметы - пятерочки. Наконец-то. Как я рада этому. Наконец-то пары закончились! Мне казалось, что это будет длиться бесконечно. Вот она свобода. Я хоть смогу нормально отдохнуть чуть-чуть.

@темы: Бытовые проблемки-делемки, Записи из колледжа, Незаконченные записи, Планы, схемы, последовательности и действия, Небольшие результаты работы

---

№133 День, в котором был апрельский дождь

Эту запись я старательно писала три дня

Наверное, я действительно спешу. Во всем и всегда. Зачем? Мне неизвестно до сих пор.

Впервые я столкнулась с тем, что передо мной не просто "неизвестность", а целая стена этой неизвестности. И самое обидное - я понимаю, что меня никто не сможет научить понимать эту неизвестность. Оказалось, что теории вечности, гравитации понимаются мною проще, чем это всё. Я боюсь эту неизвестность, она пугает меня, настораживает. И я понимаю, что, возможно, пожалею обо всем содеянном, но я все равно продолжаю. Неужели я тот еще мазохист психологический? Впервые в жизни я думаю не о себе в первую очередь, а о другом человеке. Оказалось, когда о тебе заботятся, тебе самому хочется заботиться о другом человеке в ответ. И всё же... мой рассудок, "голова" старательно предупреждают, что чем сильнее я привяжусь к человеку, тем больнее будет после всего. Самое удивительное, что всё же мой рассудок не против того, чтобы к кому-то привязаться, просто главное не "перестараться". И так всякий раз - как только я начинаю терять голову от эмоций и чувств, переполняющих меня, что-то внутри голос старательно говорит "никто не полюбит тебя такой, какая ты есть", "он получит желаемое, и ты ему быстро надоешь" и прочее. Может, это и есть конфликт между рассудок и моей человечностью, но я понятия не имею, что сейчас делать. Я понимаю, что жизнь моя, осознаю, что советы моей матери, других людей - мне безразличны. Мне хочется всё сделать самой, наделать кучу ошибок и пожалеть, но мне хочется именно самой всё осознать, почувствовать и пожалеть. А не как обычно - под влиянием кого-то.

А еще именно сейчас я осознано поняла, что наш город - большая деревня. Все друг друга знают, все всё видят, сплетничают и обсуждают. Я поняла, что хочу уехать отсюда. Но мать категорически против этого. Что же, мне придется ждать, пока не появиться возможность.

Вчера ездила сама за рулем автомобиля. Правда всего лишь минут 5. Оказалось, что это очень весело. Ни какого страха я не испытывала. Женя предложил просто покататься пока что на парковке, чтоб я вспомнила что да как. Но это же я... как только мне удалось сесть за руль - понеслась. Зеркала... я сильно растерялась и от волнения забыла про то, что зеркала надо бы настроить . А еще любезно поехала на ручнике... Больше всего я боялась, что я что-то сломаю в чужой машине. Я почему-то сразу решила выехать с парковки (неосознанно), Женя напомнил мне, что у него нет педелей, чтоб в случаи чего меня остановить или хоть как-то повлиять на ситуацию на дороге. Я остановила машину и думала как же быть - вроде бы он прав, вдруг я действительно что-то забыла, но в тоже время я была уверена в себе. Абсолютно. Вообщем на дорогу в этот вечер я выехала. Покаталась по прямой, повернула на светофоре налево целых два раза (я боялась заглохнуть на нем, потому что вспомнила как я впервые поворачивала налево (и смогла это сделать только с 3 раза), и смогла машину остановить. Мне понравилось. Женя давно уговаривал меня сесть за руль, но я все боялась. Может, и зря боялась. Правда, мне кажется, что он все же больше меня за руль не пустит. Про ручник я забыла, и возможно, явно что-то накосячила пока ездила. Это же я.

@темы: Размышления, Бытовые проблемки-делемки, Планы, схемы, последовательности и действия, Небольшие результаты работы

---

№132 День, в котором был найден повод

Найти повод поссориться с подругой - оказалось проще некуда. От части я рада этому. Хоть одним камне на моей шее меньше. Да и всё шло к этому, давно, очень давно, просто мне не хотелось признаваться в этом. И я держалась за этого человека, но сейчас... нет. Я не хочу больше заниматься альтруизмом.
Вчера был сложный день. Хоть и радует тот факт, что по ТПОМД у меня 5 теперь стоит. Последняя сессия оказалась сложной - сегодня экзамен, в понедельник тоже, и еще 20 числа. А потом сразу же преддипломная практика и дипломирование. Это же горный. Зачем ставить профильные экзамены подряд? Один черт приходить учить не один предмет, а несколько сразу. Например, к сегодняшнему дню мне пришлось вспомнить и выучить автоматизацию + метрологию... Черт-черт.

@темы: Записи из колледжа

---

№131 День "контрастов"

Белова решила поставить за свой предмет мне 5, хотя выходила там конкретная 4. Собственно говоря, я не надеялась на лучшее - ну поставила бы она мне 4 ну и всё. Я бы и против ничего не сказала. Но Белова, ставя аттестацию, сказала, что у ней рука не поднимается ставить 4. И поставила 5, сказав, что это просто потому что я хорошая. О, да. Я хорошая. Я бы даже сказала - чертовски хороша. Правда, перед неё парой я получила 2 за тест по ТПОМД. Грустненько, но такова жизнь. Честно говоря, эта двойка мне просто нужна была, а то я совсем перестала осознавать, что расслабляться сейчас рано. А так - два это прекрасный подзатыльник моему себялюбию.
Немного повздорила с Аней. В принципе, неудивительно. Давно к этому шло.
Вчера два часа провела в бассейне. Теперь носик болит. Такое чувство, что у меня постоянно хлорированная вода в нос попала. И еще чихаю. И мерзну. Это от нервов.

@темы: Записи из колледжа