Эту запись я старательно писала три дня

Наверное, я действительно спешу. Во всем и всегда. Зачем? Мне неизвестно до сих пор.

Впервые я столкнулась с тем, что передо мной не просто "неизвестность", а целая стена этой неизвестности. И самое обидное - я понимаю, что меня никто не сможет научить понимать эту неизвестность. Оказалось, что теории вечности, гравитации понимаются мною проще, чем это всё. Я боюсь эту неизвестность, она пугает меня, настораживает. И я понимаю, что, возможно, пожалею обо всем содеянном, но я все равно продолжаю. Неужели я тот еще мазохист психологический? Впервые в жизни я думаю не о себе в первую очередь, а о другом человеке. Оказалось, когда о тебе заботятся, тебе самому хочется заботиться о другом человеке в ответ. И всё же... мой рассудок, "голова" старательно предупреждают, что чем сильнее я привяжусь к человеку, тем больнее будет после всего. Самое удивительное, что всё же мой рассудок не против того, чтобы к кому-то привязаться, просто главное не "перестараться". И так всякий раз - как только я начинаю терять голову от эмоций и чувств, переполняющих меня, что-то внутри голос старательно говорит "никто не полюбит тебя такой, какая ты есть", "он получит желаемое, и ты ему быстро надоешь" и прочее. Может, это и есть конфликт между рассудок и моей человечностью, но я понятия не имею, что сейчас делать. Я понимаю, что жизнь моя, осознаю, что советы моей матери, других людей - мне безразличны. Мне хочется всё сделать самой, наделать кучу ошибок и пожалеть, но мне хочется именно самой всё осознать, почувствовать и пожалеть. А не как обычно - под влиянием кого-то.

А еще именно сейчас я осознано поняла, что наш город - большая деревня. Все друг друга знают, все всё видят, сплетничают и обсуждают. Я поняла, что хочу уехать отсюда. Но мать категорически против этого. Что же, мне придется ждать, пока не появиться возможность.

Вчера ездила сама за рулем автомобиля. Правда всего лишь минут 5. Оказалось, что это очень весело. Ни какого страха я не испытывала. Женя предложил просто покататься пока что на парковке, чтоб я вспомнила что да как. Но это же я... как только мне удалось сесть за руль - понеслась. Зеркала... я сильно растерялась и от волнения забыла про то, что зеркала надо бы настроить . А еще любезно поехала на ручнике... Больше всего я боялась, что я что-то сломаю в чужой машине. Я почему-то сразу решила выехать с парковки (неосознанно), Женя напомнил мне, что у него нет педелей, чтоб в случаи чего меня остановить или хоть как-то повлиять на ситуацию на дороге. Я остановила машину и думала как же быть - вроде бы он прав, вдруг я действительно что-то забыла, но в тоже время я была уверена в себе. Абсолютно. Вообщем на дорогу в этот вечер я выехала. Покаталась по прямой, повернула на светофоре налево целых два раза (я боялась заглохнуть на нем, потому что вспомнила как я впервые поворачивала налево (и смогла это сделать только с 3 раза), и смогла машину остановить. Мне понравилось. Женя давно уговаривал меня сесть за руль, но я все боялась. Может, и зря боялась. Правда, мне кажется, что он все же больше меня за руль не пустит. Про ручник я забыла, и возможно, явно что-то накосячила пока ездила. Это же я.