четверг, 09 ноября 2017
Что же, я хочу написать о том, что больше я тут не появлюсь.
На самом деле я давно здесь и когда увидела в профиле дату "с 2009 года" я ужаснулась. Прошло 8 лет. 8 лет, Карл! За эти восемь лет я стала другим человеком. Очень многое меня связывает с дайри. Сначала я была здесь под ником Apollinariy, потом пройдя какой-то внутренний этап, я переименовалась в Bernadetta. Я начинала писать здесь, когда еще училась в школе. Здесь же я писала о том, как начала создавать что-то новое своими руками: оригами, скрапбукинг, вышивка крестиком, квиллинг... Потом писала о том, как мне довелось учиться в горном, здесь я писала свои планы на будущее... Писала о том, как сдала на права в ГАИ (с этого момента прошел целый год)... Писала о том, что у меня появился молодой человек - с начала Юра, с которым я за месяц общения поняла, что он - абсолютно не для меня. Потом я встретила Женю, с которым я уже 8 или 9 месяцев встречаемся. За этот год произошло очень многое. Закончила колледж, искала работу, уволилась, вновь на другую устроилась. Поступила учиться на вышку. Все-таки этот дневник мне по своему ценен. Я ведь за это время, за 8 лет несколько раз полностью удаляла дневник и думала, что больше никогда не буду писать в нем свои мысли. А в итоге - только сейчас я понимаю, что передо мной новая жизнь, в котором нет особо много времени. Раньше я существовала "под камнем", а под лежачий камень вода не течет. Но время идет, теперь я уже вышла из зоны комфорта и мне предстоит многому научиться. И самое главное, что учиться я буду уже не одна, а с человеком, который меня любит. Потому что благодаря ему я смогла как-то выползти из-под этого камня и оглядеться вокруг и понять - что же это такое меня каждый день окружает.
Новости о том, что дайри потихоньку погибают, меня не удивили. К сожалению, всему свое время. Время жить, время умирать. Раньше помниться была популярна "критика дневника" или "психологический портрет по дневнику", но и эта прекрасная задумка долго не просуществовала.
Поэтому, я хочу поблагодарить всех тех, кто читала мои записи, интересовались моей жизнью. Мне было очень приятно понимать, что я интересна кому-то, что есть люди, которым интересны мои мысли. Спасибо вам большое
На самом деле я давно здесь и когда увидела в профиле дату "с 2009 года" я ужаснулась. Прошло 8 лет. 8 лет, Карл! За эти восемь лет я стала другим человеком. Очень многое меня связывает с дайри. Сначала я была здесь под ником Apollinariy, потом пройдя какой-то внутренний этап, я переименовалась в Bernadetta. Я начинала писать здесь, когда еще училась в школе. Здесь же я писала о том, как начала создавать что-то новое своими руками: оригами, скрапбукинг, вышивка крестиком, квиллинг... Потом писала о том, как мне довелось учиться в горном, здесь я писала свои планы на будущее... Писала о том, как сдала на права в ГАИ (с этого момента прошел целый год)... Писала о том, что у меня появился молодой человек - с начала Юра, с которым я за месяц общения поняла, что он - абсолютно не для меня. Потом я встретила Женю, с которым я уже 8 или 9 месяцев встречаемся. За этот год произошло очень многое. Закончила колледж, искала работу, уволилась, вновь на другую устроилась. Поступила учиться на вышку. Все-таки этот дневник мне по своему ценен. Я ведь за это время, за 8 лет несколько раз полностью удаляла дневник и думала, что больше никогда не буду писать в нем свои мысли. А в итоге - только сейчас я понимаю, что передо мной новая жизнь, в котором нет особо много времени. Раньше я существовала "под камнем", а под лежачий камень вода не течет. Но время идет, теперь я уже вышла из зоны комфорта и мне предстоит многому научиться. И самое главное, что учиться я буду уже не одна, а с человеком, который меня любит. Потому что благодаря ему я смогла как-то выползти из-под этого камня и оглядеться вокруг и понять - что же это такое меня каждый день окружает.
Новости о том, что дайри потихоньку погибают, меня не удивили. К сожалению, всему свое время. Время жить, время умирать. Раньше помниться была популярна "критика дневника" или "психологический портрет по дневнику", но и эта прекрасная задумка долго не просуществовала.
Поэтому, я хочу поблагодарить всех тех, кто читала мои записи, интересовались моей жизнью. Мне было очень приятно понимать, что я интересна кому-то, что есть люди, которым интересны мои мысли. Спасибо вам большое
Вопрос: До свидания
| 1. :) | 9 | (100%) | |
| Всего: | 9 | ||
понедельник, 16 октября 2017
Вчера ездили с Женей в Екб. Планировали в аквапарк, но мы не успели к назначенному времени и решили - пойдем гулять по огромным магазинам. За одно купили плед, пару свечей, и присмотрели шкаф для большой комнаты. Конечно, он не критичен, но вот где кухню найти... мы так и не смогли найти кухню по душе. Зато шкаф - уже найден. И когда гуляли по магазинам, увидели, что продают экзотические фрукты. И мне захотелось купить! Там ведь драконий фрукт, какая-то еще херня, какой-то змеиный фрукт... короче, купила подарочный набор и драконий фрукт отдельно. Отдала примерно тысячу.
И все бы ничего если бы не вкус этих фруктов. Драконий фрукт по сути просто белое киви, махнатый фрукт что в коробке (название не знаю) оказался вообще каким-то не очень. Змеиный фрукт - даже не знаю что сказать, вроде бы сладкий, да вот только в самом фрукте костичка больше чем мякоть. Зато маленькие сферы - оказались самыми сладкими.
Итог: я лучше килограмм апельсинов куплю, чем эту экзотику. Пусть таиландцы их едят.
Ходила сегодня на УВЗ подписывать договор. Ну вот и всё - завтра на работу.
И все бы ничего если бы не вкус этих фруктов. Драконий фрукт по сути просто белое киви, махнатый фрукт что в коробке (название не знаю) оказался вообще каким-то не очень. Змеиный фрукт - даже не знаю что сказать, вроде бы сладкий, да вот только в самом фрукте костичка больше чем мякоть. Зато маленькие сферы - оказались самыми сладкими.
Итог: я лучше килограмм апельсинов куплю, чем эту экзотику. Пусть таиландцы их едят.
Ходила сегодня на УВЗ подписывать договор. Ну вот и всё - завтра на работу.
суббота, 14 октября 2017
13.10.2017 в 23:32
Пишет Pteromys hystericus:Кому конфетку? ^^URL записи
Поскольку я уже давно не устраивала лотерей, то перед Хэллоуином самое время, ИМХОИтак,
Можно рискнуть и выиграть 19 октября этот зеркальный комплектик, чтоб отправиться в нём на какую-нибудь подходящую готик-пати:
Для этого нужно:
1. Быть моим ПЧ и жителем РФ;
2. Сделать репост этой записи к себе в дневники не удалять его до момента розыгрыша;
3. Принести ссылку на репост в комментарии к этой записи.
19 октября при помощи генератора чисел я выберу победительницуВ другой город украшения будут отправлены за мой счёт *ушла молиться Ктулху, дабы он вразумил почту РФ*
четверг, 12 октября 2017
Вчера случилось непоправимое. Не знаю, что нашло на меня такое, но я почему-то рассказала все-все свои проблемы другому человеку. Абсолютно все: о проблемах с матерью, о проблемах с деньгами, о том, что я устаю от всего происходящего. О том, что совсем боюсь остаться в итоге одна, и о том, что я не знаю как быть и что делать. Недавние скандалы дома, усталось от очередного трудоустройства (да-да, вся эта суматоха, поликлиники, очереди за пропусками, мотания на другой конец города утомляют довольно сильно, даже меня) - это все только лишь с подвигло на откровенный разговор.
Женя позвал в кафе, мы заказали пару блюд. Покушали, обсудили вкусно или нет. Так как дело было вечером, то людей в кафе практически не было. И мы начали говорить о том, о сём. И в итоге я в какой-то моменты поняла, что я уже час жалуюсь ему на свою жизнь. И не могу остановиться. Слово за слово я рассказала ему всё, что происходит сейчас у меня в семье. И обычно, после таких откровений мне становиться еще хуже, чем было до. Но ухудшение состояния после разговора не было. Не знаю, пожалею ли я об этом разговоре или нет, но мне было приятно понимать, что кто-то готов слушать моё нытье. Просто так. Потому что кому-то это не безразлично.
Женя позвал в кафе, мы заказали пару блюд. Покушали, обсудили вкусно или нет. Так как дело было вечером, то людей в кафе практически не было. И мы начали говорить о том, о сём. И в итоге я в какой-то моменты поняла, что я уже час жалуюсь ему на свою жизнь. И не могу остановиться. Слово за слово я рассказала ему всё, что происходит сейчас у меня в семье. И обычно, после таких откровений мне становиться еще хуже, чем было до. Но ухудшение состояния после разговора не было. Не знаю, пожалею ли я об этом разговоре или нет, но мне было приятно понимать, что кто-то готов слушать моё нытье. Просто так. Потому что кому-то это не безразлично.
вторник, 10 октября 2017
Вообщем, я нашла новую работу. На УВЗ. Это другой район города и если добираться до него с помощью общественного транспорта это примерно час езды с 1 пересадкой. Да, далеко, но всё же придется с этим смириться и жить. Лишь потому, что работа обещает быть такой, какой мне хотелось бы. Я буду техником-технологом (а когда получу вышку стану инженером-технологом, настоящим). Моя работа будет заключаться в том, что я буду создавать детали и воплощать их в жизнь - писать технологии, и если что-то будет идти не по плану - буду разбираться почему и из-за чего. В цех я ходить буду, да и работа не в конторе, а в цехе, о котором даже люди, работающие по 10-20 лет ничего не знают. Одним словом, тихое место, где можно спокойно и мирно работать, подальше от интрижек и прочей чуши администрации.
Начала задумываться - а может Женя просто не мой человек? Может, я ошиблась, когда решила, что вот оно - моё счастье? Боюсь, что скорее всего так оно и есть. Зря я мечтала, что когда-нибудь он заберет меня, и мы вместе будем жить. Очень зря. Я понимаю, что он никогда этого по доброй воли не сделает, только если я "залечу" и буду ходить с пузом. Но я так не хочу, принципиально не хочу. Я могу понять - его мать выходила замуж, будущие беременной. Но я ведь не она. А он, по видимости, просто не готов сделать какой-то подвиг ради меня. Находит отговорки всегда и везде. А зачем мне нужен такой чемодан без ручки? И так мне сейчас сложновато в жизни, так тут еще и он мне на нервы капает, вместо того, чтобы поддержать. Порой я понимаю, что в некоторые моменты проще было бы одной справляться, чем его о чем-то просить.
Начала задумываться - а может Женя просто не мой человек? Может, я ошиблась, когда решила, что вот оно - моё счастье? Боюсь, что скорее всего так оно и есть. Зря я мечтала, что когда-нибудь он заберет меня, и мы вместе будем жить. Очень зря. Я понимаю, что он никогда этого по доброй воли не сделает, только если я "залечу" и буду ходить с пузом. Но я так не хочу, принципиально не хочу. Я могу понять - его мать выходила замуж, будущие беременной. Но я ведь не она. А он, по видимости, просто не готов сделать какой-то подвиг ради меня. Находит отговорки всегда и везде. А зачем мне нужен такой чемодан без ручки? И так мне сейчас сложновато в жизни, так тут еще и он мне на нервы капает, вместо того, чтобы поддержать. Порой я понимаю, что в некоторые моменты проще было бы одной справляться, чем его о чем-то просить.
воскресенье, 08 октября 2017
Вот порой просыпаешься утром и понимаешь - а ведь все неплохо идет.
Может, конечно, и есть проблемы касательно времени и его огромной нехватки, но самое главное, чтоб я время находила для себя - для банального ухода за собой, для выполнения домашней работы, подготовки к учебе и прочему.
Конечно, есть проблемы, которые можно решить только одним способом - съехать от родителей. Потому что у моей мамы походу что-то явно "клинет".
Может, конечно, и есть проблемы касательно времени и его огромной нехватки, но самое главное, чтоб я время находила для себя - для банального ухода за собой, для выполнения домашней работы, подготовки к учебе и прочему.
Конечно, есть проблемы, которые можно решить только одним способом - съехать от родителей. Потому что у моей мамы походу что-то явно "клинет".
понедельник, 02 октября 2017
Дни по-тихому начинаются и заканчиваются. Проблемы решаются по мере возможности, все тихо. Прям затишье. Становиться жутковато.
Решила выйти из стен и прогуляться. Позвонила Ане, договорилась о встрече. В конце концов, мы давно с ней не виделись, да и она недавно рассталась с молодым человеком. Надо бы её взбодрить. И узнать как она устроилась в жизни.
В свободное время делаю пары, по вечерам если получается гуляю с Женей.
Из последних новость. А жизнь-то налаживается! И даже не страшно в будущее смотреть
удачная фотография
Решила выйти из стен и прогуляться. Позвонила Ане, договорилась о встрече. В конце концов, мы давно с ней не виделись, да и она недавно рассталась с молодым человеком. Надо бы её взбодрить. И узнать как она устроилась в жизни.
В свободное время делаю пары, по вечерам если получается гуляю с Женей.
Из последних новость. А жизнь-то налаживается! И даже не страшно в будущее смотреть
удачная фотография
четверг, 28 сентября 2017
Мда, есть порой некоторые моменты в жизни, о которых даже говорить не хочется. Просто потому что ты понимаешь, каким порой бываешь ничтожеством и что ты становишься тем, кого в прошлом презирал и уверял себя "я таким как он не стану".
Вчера поставила машину в гараж. Смотрю на неё и понимаю, что порой я веду себя неправильно. На моей Чайке все еще летняя резина, убитая мною лично, у неё орет генератор и стерто в ноль сцепление, часто "уходит" антифриз. На ней весит штрафов на 5 тысяч. И я ничего не делаю для неё. Хоть и пользуюсь ей пускай и не часто. Возникло такое чувство, что я словно бросаю любимую старую игрушку. Я понимаю, что она порой сводит меня до состояния нистояния - всякие казусы на перекрестках стали для меня нормой. Я уже даже не психую из-за этого, а просто делаю музыку погромче. И теперь я бросаю её на месяц, пока не приедет отец. На неделе обещали снег, заморозки, а летней резине уже не покатаешься. Поэтому сегодня я сходила в гараж и вымала её перед холодами, и поставила в гараже покрасивее, как я хотела.
Вспомнила, что потребность быть красивой в последнее время у меня практически не удовлетворялась. Поэтому решила накраситься, привести себя в порядок и сделать парочку фотографий.
Вчера поставила машину в гараж. Смотрю на неё и понимаю, что порой я веду себя неправильно. На моей Чайке все еще летняя резина, убитая мною лично, у неё орет генератор и стерто в ноль сцепление, часто "уходит" антифриз. На ней весит штрафов на 5 тысяч. И я ничего не делаю для неё. Хоть и пользуюсь ей пускай и не часто. Возникло такое чувство, что я словно бросаю любимую старую игрушку. Я понимаю, что она порой сводит меня до состояния нистояния - всякие казусы на перекрестках стали для меня нормой. Я уже даже не психую из-за этого, а просто делаю музыку погромче. И теперь я бросаю её на месяц, пока не приедет отец. На неделе обещали снег, заморозки, а летней резине уже не покатаешься. Поэтому сегодня я сходила в гараж и вымала её перед холодами, и поставила в гараже покрасивее, как я хотела.
Вспомнила, что потребность быть красивой в последнее время у меня практически не удовлетворялась. Поэтому решила накраситься, привести себя в порядок и сделать парочку фотографий.
среда, 27 сентября 2017
Выходной от работы. После подачи заявления на увольнение работать вообще не хочется, смены идут так уныло, скучно и без интереса. Ужасное состояние, когда работа стала не в радость, а в гадость. Но совсем скоро это закончиться и я смогу реализовывать себя в другом плане.
Я вновь нашла в себе силы пытаться все успевать. Не знаю почему, но в последнее время я только и делаю, что ною. Осознала это и поняла, что из-за собственных мыслей лишаю себя счастья и удачи. В конце концов, я ведь многое могу сделать и сделаю все, что смогу. Учеба, работа, отношения. Я сделаю все возможное, чтоб это все совместить.
А еще решила создать гербарий. Осенью он, скорее всего, получиться особенно красивым.
Я вновь нашла в себе силы пытаться все успевать. Не знаю почему, но в последнее время я только и делаю, что ною. Осознала это и поняла, что из-за собственных мыслей лишаю себя счастья и удачи. В конце концов, я ведь многое могу сделать и сделаю все, что смогу. Учеба, работа, отношения. Я сделаю все возможное, чтоб это все совместить.
А еще решила создать гербарий. Осенью он, скорее всего, получиться особенно красивым.
воскресенье, 24 сентября 2017
Неделя вышла сложной, но я надеюсь, в будущем все образуется и мои старания зря не пропадут. Вчера провела вечер с Женей, вот прям по-настоящему, а не как обычно - минут 5-10 на прощание и по домам. Все же, стоит признать, что мы мало времени стали проводить в месте, так как мои смены, его работа, моя учеба, его дела никак не хотят жить дружно. Например, сегодня у меня вновь выходной-выходной, но теперь уж он не может - у него сегодня работа в бассейне. А сегодняшний вечер я посвящу себе. Схожу нормально в ванну, поухаживаю за волосами, лицом, ванночку для ног сделаю. Короче, приведу себя в порядок и в более-менее человеческий вид
четверг, 21 сентября 2017
Я написала заявление на увольнение и подписала его у начальника. Он уговаривать остаться не стал. Сказал лишь: "Что, наработалась уже?" В отделе кадров, когда я принесла заявление даже не стали спрашивать почему и из-за чего, просто взяли его, зарегистрировали, сказали что через 2 недели будет окончательное увольнение. Мол, две недели даются на то, чтобы передумать. Аванс за сентябрь все так же будет, окончательный расчет переведут после 5 числа - моего последнего рабочего дня. А еще я плохо себя почувствовала на работе... походу всё же пищевое отравление не успокоилось. Меня аж плющить стало. Пока нашла здравпункт раз 20 перематерилась. Тетка в здравпункте лишь руками развела, мол температуры же нет, вот и сиди. Вот тебе пару таблеток, должно помочь. Я посидела, подумала, что оставаться на работе смысла нет - все равно соображаю с опозданием как жираф, а вечером еще учеба. Вот что-то, а перед учебой стоит нормально отдохнуть: хотя бы пару часиков полежать. Написала очередное заявление без содержание и ушла с работы.
Тетки, с которыми я работаю, начали спрашивать про то, что я увольняюсь. Я лишь сказала, что график работы меня не устраивает, и что буду искать работу через центр занятости. Вот и всё. Такие вот дела
Тетки, с которыми я работаю, начали спрашивать про то, что я увольняюсь. Я лишь сказала, что график работы меня не устраивает, и что буду искать работу через центр занятости. Вот и всё. Такие вот дела
среда, 20 сентября 2017
Сегодня, кстати, выходной-выходной. То есть, сегодня мне не надо на учебу, так как пар нет, и на работу тоже. Это настоящий выходной, прям воскресенье. Правда, как мне известно сегодня вторник или среда. Я совсем сбилась с неделей. Для меня жизнь стала исчисляться не понедельниками-пятницами, а месяцами. И еще я совсем перестала писать сюда. Забыла, что можно что-то написать сюда, выложить всякие картиночки-хреновинки. И даже тот факт, что я сейчас лежу с острым пищевым отправлением меня не огорчает. По крайне мере, мне не надо никуда идти. :3
Я купила землю для комнатных цветов и посадила ципериус. Такой красивый цветок, растущий зонтиком. Надеюсь, он в скором времени меня порадует и зацветет. Еще хочу взять на работе у металлистов (инженеры-технологи, занимающиеся расчетами на подобии: сколько металла надо подать на станок, чтоб такие-то детали получились и какой будет возврат) фикус Бенджамина. Давно хотела его посадить, но кто бы мне не давал его, он не приживался. У них вообще много красивых цветов. А вот у нас в кабинете они вянут. Потому что цветы чувствуют, что у нас "гадюшник".
Сейчас у нас наступила осень. Стало холодно, но слякоти пока что нет. Я хочу дождаться настоящей осени - золотой и яркой. Пока что только некоторые деревья одели свой последний яркий наряд.
Я купила землю для комнатных цветов и посадила ципериус. Такой красивый цветок, растущий зонтиком. Надеюсь, он в скором времени меня порадует и зацветет. Еще хочу взять на работе у металлистов (инженеры-технологи, занимающиеся расчетами на подобии: сколько металла надо подать на станок, чтоб такие-то детали получились и какой будет возврат) фикус Бенджамина. Давно хотела его посадить, но кто бы мне не давал его, он не приживался. У них вообще много красивых цветов. А вот у нас в кабинете они вянут. Потому что цветы чувствуют, что у нас "гадюшник".
Сейчас у нас наступила осень. Стало холодно, но слякоти пока что нет. Я хочу дождаться настоящей осени - золотой и яркой. Пока что только некоторые деревья одели свой последний яркий наряд.
Я устроилась работать инженером-технологом на завод металлоконструкций. Оклад 13 тыс., премия 30%. Вроде бы по началу меня все устраивало, НО возникло много проблем, касательно начальника и режима работы. Мне обещали, что месяц меня не будут переводить на "новый график работы". Так как я тот еще "желторотик", но не тут-то было. Отработала 2 недели и начальник в добровольно-принудительном порядке решил перевести меня в смену. Смена это два дня работаю по 12 часов, и 2 дня отдыхаю. Что же, делать нечего, пришлось написать заявление на перевод. С учебой возникли проблемы - на вечерке вышло, что занятий где-то 4 в неделю и + в субботу с утра. В месяц мне придется писать заявления на часы без содержания где-то 8 штук. Соответственно, я работаю себе в убыток. Просила у начальника оставить на 1 графике, он мне ответил "мне без разницы, что ты на вышку поступила, на бюджет, на техническую специальность, тебя никто не просил, иди и работай. Всё." Круто, да? Ему вообще плевать на своих работников, он только и требует "результатов", не обучает никого, и времени на обучение не дает. При мне довел до слез двух новых конструкторов - одна из них молодая лет 23, и вторая - женщина лет 35. Да и сам коллектив оказался просто гадюшником. Все пенсионеры, которые на задних лапках перед начальником пляшут, так как понимают, что если уволят или сократят - денег не увидят особых. 
Вообщем, не зря я с самого начала чувствовала, что это не моё, что долго я работать там не буду. Даже когда устраивалась, спросила в отделе кадров про зарплату - я прочла в газете, что на этом заводе зарплату с опозданием выдают. Спросила про этот момент, и мне женщина с недовольным тоном ответила "Вы работать устраиваетесь, вот и работайте". Конечно, после такого, любой бы задумался - а стоит ли устраиваться. Поэтому завтра, иду и пишу заявление на увольнение по собственному желанию. Я не хочу работать под руководством человека, который даже не думает о том, что надо бы молодых специалистов ценить, которые сами решили получить высшее: на бюджет поступили, и работать за смешной оклад согласились, и не хочу работать "за идею", тем более в коллективе, который ничему хорошему меня научить не может, где только пенсионеры сидят и ноют вечно, что денег мало и за копейку муравья в поле гоняют.
Поэтому, я думаю, что все будет хорошо. Я ведь могу еще выбирать где и как буду работать. Буду искать и найду то, что я хочу.
Вообщем, не зря я с самого начала чувствовала, что это не моё, что долго я работать там не буду. Даже когда устраивалась, спросила в отделе кадров про зарплату - я прочла в газете, что на этом заводе зарплату с опозданием выдают. Спросила про этот момент, и мне женщина с недовольным тоном ответила "Вы работать устраиваетесь, вот и работайте". Конечно, после такого, любой бы задумался - а стоит ли устраиваться. Поэтому завтра, иду и пишу заявление на увольнение по собственному желанию. Я не хочу работать под руководством человека, который даже не думает о том, что надо бы молодых специалистов ценить, которые сами решили получить высшее: на бюджет поступили, и работать за смешной оклад согласились, и не хочу работать "за идею", тем более в коллективе, который ничему хорошему меня научить не может, где только пенсионеры сидят и ноют вечно, что денег мало и за копейку муравья в поле гоняют. Поэтому, я думаю, что все будет хорошо. Я ведь могу еще выбирать где и как буду работать. Буду искать и найду то, что я хочу.
пятница, 08 сентября 2017
Я совсем замоталась. С работой и учебой. Еще и Женя. Тяжко совмещать все это вместе. Но я поменяла свои приоритеты и знаю чем можно пожертвовать. Поняла, что нельзя ни в коем случаи принимать проблемы на работе близко к сердцу. Нельзя верить на слово людям. Да, честно скажу я была в некой депрессии в начале осени, но сейчас всё хорошо. Я вчера успела сделать все дела - и за флюорографией сходила, и полис забрала, и написала заявление на выпуск банковской карты (чтоб мне зарплату переводили), и на учебе была. Учебы у меня много - на неделе 4 раза занятия, по две пары. И в субботу по 4 пары с утра. Пары скучные, но несложные. Все-таки хорошо, что сразу после горного я поступила на вышку. Буду конструктором. Да уж. Только я так могла - поступить на ОМД, а потом высшее получать по абсолютно другой специальности. Я могла поступить по специальности и сократить обучение до 3 лет, но вместо этого буду учиться 5 лет. Что же, спешить мне некуда. Женя не горит желанием жениться на мне, так что я лишь пожимаю руками. Да и рано. Не хочу в 20 менять фамилию, тем более когда я не уверена на 100% в молодом человеке. Мы часто начали ссориться с ним. Может, это у всех так - прошел цветочно-букетный период и открылись проблемы, которые надо решать, а как решать и где найти правильный ответ - никто не знает. Но если взять ответственность на себя - винить в поражении будут только тебя.
А еще я совсем забыла, что надо бы выложить альбом с музыкой этого лета.
А еще я совсем забыла, что надо бы выложить альбом с музыкой этого лета.
среда, 09 августа 2017
Прикинула до какого момента буду проходить медкомиссию - дня 2-3, а в пятницу отдел кадров как назло не принимает заявления на работу. То есть я планирую окончательно оформить заявление, получить спецовку, шкафчик и т.д. только в понедельник. Грубо говоря, эта неделя последняя для моей "безработицы" и пустого существования. В воскресенье день города, Женя хотел позвать меня на салют, но я даже не знаю получиться ли - в воскресенье он работает в бассейне до 9, а я хотела выспаться перед новой рабочей неделей.
Вчера с Женей играли в плейстейшен (ну, короче, вы поняли). Впервые я играла в такую непонятную, но прикольную хрень. Джойстик даже в моментах игры дрожал, а еще его надо было вертеть, крутить, словно мне самой нужно было поднимать некоторые вещи, читать записки и прочее. Играли мы в игру с названием "дожить до рассвета". Сюжет понравился мне очень, особенно то, что мои решения могут влиять на развитие сюжета и я даже могу сама выбирать кто из персонажей спасется, а кто нет. А еще там есть психоаналитик, который мне не верил, не верил в мою искренность. На самом деле, я все же пугал, призраков и всего прочего не боюсь. А вообще было весело, там собачки прикольные у маньяка.
Вчера с Женей играли в плейстейшен (ну, короче, вы поняли). Впервые я играла в такую непонятную, но прикольную хрень. Джойстик даже в моментах игры дрожал, а еще его надо было вертеть, крутить, словно мне самой нужно было поднимать некоторые вещи, читать записки и прочее. Играли мы в игру с названием "дожить до рассвета". Сюжет понравился мне очень, особенно то, что мои решения могут влиять на развитие сюжета и я даже могу сама выбирать кто из персонажей спасется, а кто нет. А еще там есть психоаналитик, который мне не верил, не верил в мою искренность. На самом деле, я все же пугал, призраков и всего прочего не боюсь. А вообще было весело, там собачки прикольные у маньяка.
четверг, 03 августа 2017
В моей жизни много чего происходит, даже учитывая тот факт, что дни обычно очень похожи друг на друга. Из нового - я все же смогла найти работу. Завтра если все получиться пойду в отдел кадров на оформление документов. Надо еще медкомиссию пройти. Так же у меня наконец-то дошли руки для того, чтоб заменить бумажный полис на пластиковую карту. Сделают в течение месяца, а пока что хожу с временным. Я уже ранее писала, что у меня сломался телефон. Женя предложил на время свой старый телефон... так вот. Женя подарил мне новый телефон Lenovo. Его сюрприз удался, я действительно рада тому, что теперь я могу спокойно позвонить кому-то и знаю, что никаких неожиданных глюков не будет в неподходящий момент. Сегодня ездила в УПИ за копией диплома для отдела кадров. На своей Пятнашке. Давно я её не "выгуливала", поэтому аккумулятор закапризничал. Но все обошлось хорошо. Раньше мне казалось, что эта машина словно дохлый гусь на моей шее. На бензин трать, постоянно чини её, перебирай. А теперь... Наверное, я очень нестабильная личность, раз уж так бьет меня из крайности в крайность. Даже легкий запах тосола в салоне мне отныне не противен. В Пятнашке три проблемы - убитое сцепление, протечка печи (из-за этого тосол идет под коврики в салон) и водитель, то есть я. Но я думаю, она выдержит. Да и при том нерешаемых проблем нет. И никогда не было.
Мне крайне не нравиться расписание моего дня. На самом деле я боюсь даже завтрашнего дня. Работа - это важнее и ответственнее, чем какая-то стажировка. Тем более я устраиваюсь не на НТМК, как планировала, а на НТЗМК. То есть там все будет новое для меня. И да, я буду сначала работать 5-дневку, а потом меня переведут на ЖД график. В сентябре начнется учеба.. Хм, по сути, я и планировала все так. Но все равно страх есть. Приходиться выходить из зоны комфорта. Но смотря на то, что происходит дома, мне уже не страшно так сильно. Не представляю как мать будет сидеть с Матвеем одна, хотя меня это и не должно по сути волновать.
Хоть день и прошел неплохо, но вечер его испортил. Окончательно. Болит голова и настроение в ноль.
Мне крайне не нравиться расписание моего дня. На самом деле я боюсь даже завтрашнего дня. Работа - это важнее и ответственнее, чем какая-то стажировка. Тем более я устраиваюсь не на НТМК, как планировала, а на НТЗМК. То есть там все будет новое для меня. И да, я буду сначала работать 5-дневку, а потом меня переведут на ЖД график. В сентябре начнется учеба.. Хм, по сути, я и планировала все так. Но все равно страх есть. Приходиться выходить из зоны комфорта. Но смотря на то, что происходит дома, мне уже не страшно так сильно. Не представляю как мать будет сидеть с Матвеем одна, хотя меня это и не должно по сути волновать.
Хоть день и прошел неплохо, но вечер его испортил. Окончательно. Болит голова и настроение в ноль.
понедельник, 31 июля 2017
В последнее время я совсем ничего не могу сделать. Вроде бы не работаю, просто гуляю с Женей, съезжу на природу., катаюсь по городу на Пятнашке, ищу работу. Но в тоже время я устаю и практически ничего не успеваю. Я даже не знаю как и быть. По поводу работы - остается лишь ждать начала осени. Если до этого времени ничего не решиться то пойду работать кем угодно - хоть дворником. Некоторые вопросы с Женей касательно личной жизни мы решили. Это меня радует, безусловно. Только вот сейчас в моей семье не все хорошо, как хотелось бы. И дело тут в маме - ей сейчас плохо. Она устала от долгов, от приставов, от Матвея, от того, что мы с сестрой по сути "сидим" на шее у отца и это всё... гнобит и меня. И сейчас я всерьез думаю над тем, как можно хоть как-то избавить мать от каких-то пробел. Если я все же решусь жить с Женей - матери лучше не станет. Лера-то никуда не собирается уезжать, а сидеть с Матвеем одной для матери - этот еще сущий Ад. И как быть - я и сама не знаю. Все мы зависимы хоть как-то от Матвея. И бросить сестру на произвол судьбы мы не можем. Замкнутый круг.
И все же я стараюсь не унывать. Не вижу смысла переживать из-за этого. Чтобы не случилось, все рано или поздно становиться к лучшему.
И все же я стараюсь не унывать. Не вижу смысла переживать из-за этого. Чтобы не случилось, все рано или поздно становиться к лучшему.
понедельник, 17 июля 2017
Первый вступительный экзамен. Математика. Набрала 78 баллов из 100. Матери такой результат не понравился, так как одна из моих бывших одногруппниц тоже сдавала этот вступительный и набрала 81 балл. Был скандал. Меня довели до слез, сказали, что я тупая, самоуверенная, и вообще - дворником пойду работать, припомнив мне мой же красный диплом. Спасибо мама за твое понимание и честность. Спасибо, что смешала в кучу всё, что ты могла смешать. Спасибо, что каждый день напоминаешь мне, что я такое ничтожество, которое ничего не добилось в жизни, и что мой молодой человек - мудак и вообще дурачок под стать мне. Спасибо. Правда, почему я до сих пор реагирую на её слова? Может, потому что я все же надеюсь, что когда-нибудь она поймет, что нельзя так детей воспитывать - внушать им постоянно, что они такие хорошие, умные и идеальные, а потом при малейшей отсечки втаптывать их в грязь? Мда, давно надо было смириться с этим и тихо пытаться сбежать.
Так вот. Первый экзамен был ужасен. Женя отвез меня туда, подождал два часа, пока шел экзамен, и привез обратно. После я решила погулять с Матвеем так как была хорошая погода. Пока я ходила с велосипедом Матвея, мне кто-то позвонил и вообщем - я выронила телефон и он упал на асфальт. Треснул экран. Теперь он реагирует лишь сверху (где трещина) и немного в серединке. Нижняя часть экрана не живая. Так что теперь я без телефона. Прям совсем. С утра я хотела одеть свои любимые позолоченные серьги и кольцо. Лежали они в черной шкатулке. Мама недавно "перебрала" её и отдала где-то 2/3 всего знакомой Олесе, точнее ее дочке. Я серьги и кольцо не нашла. Стала спрашивать у мамы, может она по ошибке отдала их ей. Но та лишь покричала на меня, мол не буду я ничего спрашивать у Олеси, я не помню, что отдавала, что - нет, и тебе что дерьма жалко? Ну, я как бы сказала ей, что кольцо позолоченное и это явно не дерьмо, но я как всегда растяпа, которая кидает вещи куда попало. Надеюсь, кольцо и серьги я, действительно, куда-то половила и не помню этого. И надеюсь, что оно скоро найдется.
Так вот. Первый экзамен был ужасен. Женя отвез меня туда, подождал два часа, пока шел экзамен, и привез обратно. После я решила погулять с Матвеем так как была хорошая погода. Пока я ходила с велосипедом Матвея, мне кто-то позвонил и вообщем - я выронила телефон и он упал на асфальт. Треснул экран. Теперь он реагирует лишь сверху (где трещина) и немного в серединке. Нижняя часть экрана не живая. Так что теперь я без телефона. Прям совсем. С утра я хотела одеть свои любимые позолоченные серьги и кольцо. Лежали они в черной шкатулке. Мама недавно "перебрала" её и отдала где-то 2/3 всего знакомой Олесе, точнее ее дочке. Я серьги и кольцо не нашла. Стала спрашивать у мамы, может она по ошибке отдала их ей. Но та лишь покричала на меня, мол не буду я ничего спрашивать у Олеси, я не помню, что отдавала, что - нет, и тебе что дерьма жалко? Ну, я как бы сказала ей, что кольцо позолоченное и это явно не дерьмо, но я как всегда растяпа, которая кидает вещи куда попало. Надеюсь, кольцо и серьги я, действительно, куда-то половила и не помню этого. И надеюсь, что оно скоро найдется.
пятница, 07 июля 2017
Холодная погода, ливень. Выходить куда-то - ну просто бррр какой-то. Поэтому весь мой день прошел в раздумьях, тем более поводы для них были и весьма вески. В основном, я думала о ссоре с Женей. И о его поведении. Думала, как мне все воспринимать - со стороны рассудка или же со стороны чувств и прочего. Я понимаю, что ему было крайне паршиво в момент нашей ссоры, понимаю, что ему было обидно и досадно, что все так вышло, но почему он повел себя так, а не иначе? Мне казалось, что я для людей не особо важный элемент в их жизни. На уровне "шестеренки" - сломалась или перестала работать - неважно, её можно заменить, особо не страдая по этому поводу. Так было всегда, людям я отвечала тем же - ну перестал общаться и бог с ними, будут и другие. А тут была такая реакция, от которой я была в шоке, не зная что и делать
************
Дождь идет уже, сука, третий день. Закончить эту запись я то же пытаюсь уже третий день. Что-то выходит слабо. Сегодня я была вновь за рулем. Пятнашка (далее по тексту Чайка) решила меня проверить на прочность и начала глохнуть на повороте. Она меня испугала. Прям конкретно испугала. Я ели как смогла Чайку убрать с проезжей части. Позвонила папе, поговорила с ним и осталась ждать что же будет дальше. Слава богу, после этого инцидента она глохнуть перестала. Скорее всего, аккумулятор и сама Чайка расстроились и решили меня проучить - аккумулятор немного сел от влажности и от того, что я уже неделю не сажусь за руль. Так что Чайка смогла сделать мне "психологическую" встряску.
************
Я не высыпаюсь. Не знаю почему, но я стала просыпаться в три часа ночи с чувством того, что что-то не так. И сейчас мне кажется, что стоит начать работать "на износ". Скоро вступительные экзамены. Надо вспомнить очень много - физику, математику, русский. Я хочу быть не последней в списках. Но вот на счет металлургии... я не знаю, стоит ли идти на неё еще раз, совершая ошибку. Зачем мне высшее по ОМД если на работу меня все равно не приняли? Зачем еще 3 года тратить в пустую? Тем более, как мне известно, металлургия на данный момент переживает не самые лучшие времена. Не только в Тагиле, но еще и в Екб, Верхняя Салда. Короче, ошиблась я.
************
Дождь идет уже, сука, третий день. Закончить эту запись я то же пытаюсь уже третий день. Что-то выходит слабо. Сегодня я была вновь за рулем. Пятнашка (далее по тексту Чайка) решила меня проверить на прочность и начала глохнуть на повороте. Она меня испугала. Прям конкретно испугала. Я ели как смогла Чайку убрать с проезжей части. Позвонила папе, поговорила с ним и осталась ждать что же будет дальше. Слава богу, после этого инцидента она глохнуть перестала. Скорее всего, аккумулятор и сама Чайка расстроились и решили меня проучить - аккумулятор немного сел от влажности и от того, что я уже неделю не сажусь за руль. Так что Чайка смогла сделать мне "психологическую" встряску.
************
Я не высыпаюсь. Не знаю почему, но я стала просыпаться в три часа ночи с чувством того, что что-то не так. И сейчас мне кажется, что стоит начать работать "на износ". Скоро вступительные экзамены. Надо вспомнить очень много - физику, математику, русский. Я хочу быть не последней в списках. Но вот на счет металлургии... я не знаю, стоит ли идти на неё еще раз, совершая ошибку. Зачем мне высшее по ОМД если на работу меня все равно не приняли? Зачем еще 3 года тратить в пустую? Тем более, как мне известно, металлургия на данный момент переживает не самые лучшие времена. Не только в Тагиле, но еще и в Екб, Верхняя Салда. Короче, ошиблась я.
понедельник, 03 июля 2017
Наконец-то я дожила до этого моменты. Закончился колледж, его пары и защита. Теперь же меня ждет новый круг Ада - высшее образование. Бакалавриат. Но после горного, после того, как я стала свидетелем и участником этой "мутной воды", мне даже толком не страшно. Я знаю теперь с чем буду иметь дело и какие ошибки можно избежать.
Погода не радует. Как и всегда. С работой полный напряг. Зато диплом красный. Который никому не нужен. Блять.
Вляпалась же в такой дерьмо, как металлургия.
Погода не радует. Как и всегда. С работой полный напряг. Зато диплом красный. Который никому не нужен. Блять.
Вляпалась же в такой дерьмо, как металлургия.